lunes, 26 de mayo de 2014

Cannes ya no es lo que era

Hoy me voy a poner un poco Garci.

Porque en el fondo José Luis a veces tiene razón. No cuando se empeña en doblar de arriba abajo sus películas. Ni cuando le dice a Elsa Pataky que para hacer de francesa con decir Gamón Godgiguez es suficiente. Ni cuando contrata a Gallardón para hacer un cameo como Albéniz con una barba postiza mal puesta.

Pero Garci tiene razón cuando se pone nostálgico.

Ha terminado el Festival de Cannes, donde se ha estrenado "Grace de Mónaco". Comparar esa película que rezuma alcanfor con la época que retrata, con ese Cannes por donde se paseaban Sophia Loren, Hitchcock y, por supuesto, Grace Kelly ya da una idea de que el Festival no es lo que era. Ahora, más que estrenos de películas, hay fiestas de firmas de joyas y cosmética, mucha modelo de Victoria's secret y mucha famosa que se apunta a un bombardero, desde Paris Hilton hasta Pamela Anderson.

En teoría, el Festival de Cannes alberga varias secciones: la oficial, un certain regard, fuera de concurso y la competición de cortometrajes. Pero esas no son las auténticas secciones. Las de verdad son:

Bótox

En esta sección brillaron especialmente la efigie de cera de Nicole Kidman y todo el elenco de Los Mercanarios 3. Esta última no estaba en concurso, simplemente los actores se pasaron por ahí con un tanque para animar un poco el cotarro y mostrar que, con bótox, liftings y esteroides anabólicos un actor puede seguir siendo héroe de acción pasados los 60 años.

Eso no
Esta sección, la más populosa del festival, está dedicada a los estilismos equivocados. La bella Rosario Dawson, poseída por el espíritu de Rihanna, se ha dicho a sí misma: estoy demasiado buena, voy a afearme un poco rapándome el pelo.

Mireille Enos (actriz fabulosísima, lo sabréis si habéis visto "The killing", si no la habéis visto, dejad de leer este post y vedla, copón) es la pelirroja que abraza a Dawson. Lleva un vestido blanco y acampanado y corto. Mal, Mireille, mal. El blanco cuando eres una pelirroja de piel lechosa, mal. El acampanado, así en general, mal. El vestido muy corto cuando has superado los 25, mal.

Esta vez, y sin que sirva de precedente, en la lista de los "Eso no" está ella, la más bella: Marion Cotillard. Y es que Marion también es humana, y mete la pata:


Un vestido hecho de imanes que atrae magnéticamente todos los tornillos y morralla metálica de la Croissette y una sábana asimétrica combinada con botines con plataforma tan altos que hacía falta atarlos con una cuerda. Pero ella no fue la única bella que se equivocó...

Aquí tenemos a Zang Ziyi con un vestido compuesto por dos piezas. La falda es blanca, con cola y un trozo de papel higiénico gigante que se ha quedado pegado. La parte superior es un descarte del vestuario que llevaba la robot sexy de Scavengers.

En cuanto a Freida Pinto, estuvo hace poco en España y se compró un par de capotes de torero con los que se hizo el modelito.

Muchas otras metieron la pata, es lo que tiene que el festival estuviera más lleno de estrellas que el cielo de verano de un pueblo de la sierra. Estadísticamente tiene que haber muchas meteduras de pata. Fue el caso de Eva Green que iba disfrazada de reina de los vampiros, Julianne Moore de gallina Caponata, Jessica Chastain que eligió un vestido vaporoso justo el día que soplaba cierzo en la Croissette o Audrey Tatou vestida con un modelito que le robó a su abuela.

Miradas acero azul
Sección dedicada a dos guaperas que no lo son tanto: Robert Pattinson y Ryan Reynolds. Pattinson siempre tiene esa mohín de disgusto, de preferir estar en su casa jugando al Call of Duty a estar rodeado de fotógrafos y fans que lo darían todo porque él las mirara a los ojos con ese mismo mohín de disgusto durante un segundo.

¿El sol les daba en los ojos? No, es que los tienen chiquiticos, como puntas de alfiler.

Reynolds, por su parte, es uno de los hombres con más potra de la historia del mundo moderno. No entiendo cómo este tipo, que te lo encuentras en el Mercadona y ni le miras, ha logrado prometerse con Alanis Morrisette, casarse con Scarlett Johansson y con Blake Lively.

Pero hubo otros hombretones que también se pasaron por Cannes. En orden aleatorio y totalmente subjetivo, ellos son: James Mc Avoy, Mark Ruffalo y Guy Pearce. Ay (suspiro).
 
Los 50 son los nuevos 20
Si los 30 son los nuevos 20 y los 40 los nuevos 30, ¿qué pasa cuando una actriz tiene 50, pero aparenta 40 y tiene la misma talla que a los 30? Pues que se empeña en parecer una veinteañera. Cannes estuvo este año lleno de viejas glorias empeñadas en no aparentar su edad: Sophia Loren, Jane Fonda... Pero la que se lleva la palma (de oro) a la más Ana Obregón es Sharon Stone:
  
A la izquierda, Stone lista para ir a la sesión light de Kapital. A la derecha con un vestido que, si tuviera más aberturas, sería un colador.

Eso que llevas, ¿lo venden en el H&M?
Sección dedicada al momento mañanero de Cannes, cuando las estrellas van vestidas de sport y hacen su primer posado ante los medios, sin alfombra roja ni tiros largos. Berenice Bejo, Julianne Moore y Mia Wasikovska iban monísimas de la muerte con cosas que el resto de las mortales esperamos encontrar clonadas en el Zara. 

Y ahora os preguntaréis, ¿quiénes fueron las mejor vestidas? Paz Vega, que ya sabéis que tiene familia en Cannes y no falla un año, fue divina siempre, de verde, de blanco, de negro... Juliette Binoche dio lecciones de clase a la pánfila de Kristen Stewart. Pero la más guapa fue Blake Lively, que no sé si sigue haciendo películas, pero lo que hace divinamente es elegir modelazos:


Y vosotros, ¿a quién elegís como más elegante de la última edición de Cannes?, ¿y como la mejor operada?, ¿sabéis que han premiado a Godard?, ¿ese señor no se había muerto ya?

Y que sepáis que esta semana "La leonera" está, como Heidi Klum, en todas partes. Hoy a las 21.00 se proyecta en la final de la muestra de cortometrajes de Angelika Café (en la Cava Baja de Madrid) y el martes, a las 20.00, en la Escalera de Jacob, en Lavapiés. 

lunes, 19 de mayo de 2014

Jueces estrella


Si estuviéramos en los 90 "Jueces" sería la nueva serie de Globomedia, con José Coronado como galán (y no como poli corrupto de vida chunga), Amparo Larrañaga como "love interest" y aquella niña tan alta que dejó la interpretación como su hija. Habría desayunos completísimos que ningún español medio se ha zampado en su vida y tramas profesionales y mucho lío amoroso, especialmente entre un viudo reciente y su cuñada.

Pero estamos en el 2014 y los jueces ya no son los posibles protagonistas de una serie, son los que acaparan la actualidad. Ya no hay un solo juez estrella como el omnipresente y todopoderoso Garzón. Ahora el puesto de juez estrella está disputadísimo. Y estos son los contendientes:

Bermúdez, el sex symbol. Gómez Bermúdez es considerado por dos amigas mías (sensatas y sin problemas de visión) como un tipo sexy. Y es verdad que tiene esa seguridad del que se mola mazo. Llevó con autoridad un caso tan complejo como el del 11-M y luego le debió coger gustillo a los focos porque se prodiga en la televisión. Puede que el hecho de su mujer, la periodista Elisa Beni, trabaje en la Sexta, influya en que Bermúdez conceda entrevistas hasta a la revista gratuita del Dia.


Alaya, la mujer de hielo. Padece de neuralgia de trigémino, una dolencia rara y extremadamente dolorosa por la que estuvo varios meses de baja. Ese historial trágico, que no sonríe jamás, su tipín y su número infinito de vestidos la han convertido en ídola de facebook. Lleva el caso de los ERE y el de Mercasevilla.

Elpido José Silva, el polémico. Número uno de su promoción, experto en "psicología transpersonal" (sea lo que sea eso) y autor de dos libros de poesía, saltó al estrellato judicial por el caso Blesa. Mandó dos veces a prisión al ex director de Caja Madrid y Blesa le acusó de prevaricación. Cosas de la justicia, que es muy lenta para unas cosas y veloz como el correcaminos para otras, a día de hoy Silva ha sido apartado de la carrera judicial y Blesa está en su casa, a la espera de que se reanude su proceso. Todo esto ha convertido a Silva en un héroe para unos, en un torpe que no ha sabido hacer su trabajo para otros. Si alguien sabe de derecho, por favor que se lea sus autos y me lo explique.

Personalmente, creo que es un trepa. Ha fundado deprisa y corriendo un partido político, de modo que si consigue salir elegido en las elecciones europeas ya tiene trabajo bien pagado que sustituir a su antiguo empleo como juez. El partido se fundó tan deprisa y corriendo que algunas partes de su programa electoral eran un copia y pega del de Equo.

 Alaya tiene una sola maleta pero un número infinito de vestidos.

Castro es el entrañable, con sus gafas modernas porque se abren por en medio y esa chaqueta de cuero de abuelo que lleva a los nietos a futbito los domingos. Estaba a punto de jubilarse cuando, ¡zasca! le cae encima el caso Urdangarín. Lleva el paseíllo/alfombra roja en que se ha convertido el camino a los juzgados de Palma con naturalidad, parece más un jubilado que va a echar la mañana viendo pasar a los imputados que un juez.

Ruz el héroe oculto.  El Juan Nadie de la judicatura, que no dice ni mú y ahí está pico-pala. Juez del caso Faisán, de la Gürtel, de los papeles de Bárcenas, del caso Malaya. Tiene 3 hijos y no ha cumplido los 40 años. Es, sin lugar a dudas, el hombre en España que lo hacía todo y del que hablaban Astrud:




Y todo con Manos Limpias de por medio. ¿Quiénes son estos de Manos Limpias?, ¿qué eso de que son un sindicato?, ¿alguien está afiliado a Manos Limpias?, porque el caso es que se prodigan en los juzgados más que Heidi Klum en una fiesta.

Y vosotros, ¿cuál es vuestro juez estrella preferido?, ¿creéis que Bermúdez es sexy o simplemente está encantado de haberse conocido?, ¿os da vergüenza ajena el anuncio electoral de Red, el partido de Silva, consistente en una sucesión de primeros planos del ex juez?, ¿Alaya y el armario de la tele son la misma persona?


lunes, 12 de mayo de 2014

Es fácil ganar Eurovisión, si sabes cómo

Me voy a forrar.

Voy a escribir un best seller que lo va a petar.

¿Os acordáis de esto?


Hubo una época en la que todo fumador se había leído este libro. Incluso varias veces. Cuando recaían en el vicio, volvían a leérselo. En sus bolsos había una cajetilla de tabaco o un ejemplar de "es fácil dejar de fumar, si sabes cómo". 

Pues yo voy a hacer lo mismo pero con un libro dedicado a Eurovisión. Porque noto que los países concursantes están muy perdidos y se empeñan en llevar todos los años a la típica moza de buen ver con vestido de lentejuelas y melena al viento que canta una balada que empieza flojico y acaba en mucho gorgorito mientras actúa detrás de ella una bailarina/patinadora/trapecista. Y en toda Europa se oye un clamor. ¿No más recortes? No, ése no es el clamor, es: basta ya de baladas.

Aquí, en exclusiva, un avance de mi próximo best seller "Es fácil ganar Eurovisión, si sabes cómo", con algunas claves:

Llevar una buena canción
Podrá parecer una obviedad. Llevar un hit, una de esas canciones pegadizas, inolvidables y eternas. Como ésta. Pero no siempre funciona. Este clásico de Raphael se quedó en el puesto séptimo en la edición de 1966. "Eres tú", de Mocedades, se quedó segunda pero alcanzó el top ten en Estados Unidos, se hicieron versiones en alemán, francés, inglés, italiano y ha envejecido de mil amores. No así el vestido de Amaya Uranga:



Canta en inglés
Cantar en italiano, francés o español, pase. A fin de cuentas hay expresiones internacionales en esos idiomas: camorra, spaghetti, croissant, menage a trois, siesta, guerrilla... Cuánto dice de la imagen exterior de un país las palabras que ha conseguido convertir en internacionales. Pero cantar en armenio, montenegrino o azerbayano (¿existe el azerbayano? Es más, ¿dónde está Azerbayán?), pues mira, no.


Llama la atención a saco
Y "a saco" no es llevando un piano como el rosco de Pasapalabra.


A saco es que hablen de ti, aunque sea mal. A veces funciona, a veces no. Llevar a un cantante hombre con barba vestido de mujer, funciona.  Llevar a una rapera acompañada de mozas con escotazo que parecen sacadas de una película de Tinto Brass, no funciona. Será trending topic, provocará codazos y risitas nerviosas, pero estamos hablando de un concurso musical, y Conchita Wurst será hombre, tendrá la barba pintada cual Geyperman, pero su canción recordaba a la gran Shirley Bassey y eso bien se merece ganar Eurovisión.

Ser de la ex Yugoslavia
Las guerras civiles tienen su lado bueno. Todos aquellos que hace 15 años se pegaban tiros ahora se llevan súper bien y se dan 12 puntos los unos a los otros. Lo mismo se aplica a los países de la antigua URSS, que lo mismo un día amenazan con cortar el suministro del gas y con independizarse como que llega Eurovisión, les entra la nostalgia y venga a dar 12 puntos al país vecino que antes de ayer querían conquistar. Si yo fuera Artur Mas, usaría el argumento de arrasar en Eurovisión para convencer a Rajoy de hacer el referéndum independentista.

Sabiendo todo esto, ¿cuándo ganará España Eurovisión?

Pues fácil, cuando lleve una canción pegadiza y potente cantada por alguien que sabe llamar la atención y nos voten tanto Catalunya como Euskadi, Galicia, Andorra, Portugal, Italia y también Alemania e Inglaterra, que para entonces ya estarán llenas de emigrantes españolitos nostálgicos.

Yo calculo que para el 2020.

Y vosotros, ¿también estáis hartos de las baladas con crescendo vocal?, ¿echáis de menos el Eurovisión de nuestra infancia, cuando había una orquesta en directo y no un montaje que ni el espectáculo de luces de la fuente de Cibeles cuando la boda del Príncipe?, ¿o mejor esa época loca de Eurovisión con Chikilicuatre, el austriaco que cantó con un pavo y las yayas rusas?

Contadme...


lunes, 5 de mayo de 2014

Cómo paliar (que no superar) una calabaza como una catedral

A una amiga mía le acaban de dar una calabaza de este tamaño:

Para ella y para cualquiera a quien le hayan roto el corazón y luego bailado un zapateado sobre él, recomiendo estos diez sencillos pasos. No os van a cambiar la vida. No os van a ayudar a encontrar a otra media naranja con la misma facilidad que Reese Whiterspoon en cualquiera de sus películas que ponen en la 1 los domingos por la noche. No os van a quitar la tristeza de un plumazo. Pero os van a echar una manita. No hace falta que os gastéis 20 euros en un libro de autoayuda de tapas blandas, esto se lee más rápido, ¡y es gratis!:

Asilvéstrate
Date el gustazo de no depilarte las piernas ni el entrecejo. Ponte esas bragas color carne dadas de sí tan cómodas y que tienen la sensualidad de Pilar Urbano (o esos calzoncillos desgastados con la goma fuera). Quédate dormida en el sofá del salón, preferiblemente viendo Médium, esa serie que repiten de madrugada en Divinity y 7 y donde: A. la protagonista está rellenita, B. su marido le da la razón en todo y C. tienen una hija así de achuchable:


Busca el zen
Que no está ni en las clases de meditación ni en el kundalini yoga. Está en las cosas agradables de la vida, sencillas y monas. Están en aplastarle los mofletes al bebé de tu amiga o en hincharse a comer o a comprar ¿Que dejas la tarjeta de crédito temblando? No importa, hay amnistía de calabazas, puedes hacerlo sin cargo de conciencia.

Di no a los ligues de discoteca
Ni se te ocurra liarte con el primer salido que te haga ojitos. A algunas la libido se nos suicida tras una ruptura, pero si tú sientes una necesidad fisiológica de calor humano, ojo. Estas cosas tienen el mismo efecto que una borrachera de garrafón: una hora de diversión y 24 de sufrimiento.

Di no a hurgar en la herida
Ojear los álbumes de fotos de vuestras últimas vacaciones está tan prohibido como curiosear el facebook de tu ex o escuchar canciones melancólicas tan de abrirse las venas como "sin ti no soy nada" o "all by myself, don't wanna be all by myself anymoooooore". Puestos a escuchar algo, que sea un placer culpable hortera y tontorrón tipo éste:


 
Di sí a los thrillers
Y di no a las comedias románticas. Si ves cualquier película de Sandra Bullock, Reese Whiterspoon, etc piensas: ¿por qué no soy diseñadora de zapatos en Nueva York?, ¿por qué no tengo un vestidor lleno de ropa divina?, ¿por qué no he ligado nunca con alguien la tableta de Matthew McConaghey?, ¿por qué mi vida no es así? Pero si ves un thriller de asesinos psicópatas, mafias italianas o secuestros a niños piensas: menos mal que mi vida no es así.

Evita las frases hechas
"Hay muchos peces en el mar", "esto lo vas a superar", "tú te mereces algo mejor"... Chorradas. Quieres a alguien que no te quiere. Eso es triste y no lo va a cambiar la creencia de que dentro de unos meses a lo mejor encuentras a otro. Ahora estás mal, y es normal que estés mal. Punto pelota.

Haz memoria
Recuerda esas pequeñas cosas de tu ex a las que antes no dabas importancia porque te cegaba el enamoramiento: ¿contaba los chistes por el final?, ¿odiabas a sus amigos/as?, ¿te obligaba a ver el fútbol o temporadas enteras de "Sexo en Nueva York"?, ¿se volvía un loco en cuanto se subía al coche?, ¿roncaba?, ¿tenía alergia a tu gato?, ¿cocinaba de pena?, ¿odiaba a tus amigas/os? 

Monta un pollo
La dignidad, como la sinceridad, está sobrevalorada. Puede que montar una escena sea inadecuado y te haga pasar mucha vergüenza pero, oyes, es una anécdota maravillosa para contar a posteriori a tus amigas. Lanzar un montón de ropa por un cuarto piso, romper platos o tirar un gin tonic (con rodajas de pepino y todo) en la cara de alguien desahoga una barbaridad.

Prohibidos los "y si"
¿Y si se quiere reconciliar?, ¿y si ya está con otra?, ¿y si estaba con otra mientras estaba conmigo?, ¿y si ha salido del armario?, ¿y si está feliz de haberme perdido de vista?, ¿y si ya está con otra, y feliz de haberme perdido de vista y aún encima voy y me los encuentro por la calle? Prohibidos. Todos.

Y last, but not least:

No me seas antigua
Nunca más me volveré a enamorar, ni me casaré, ni tendré hijos, acabaré como la loca de los gatos de los Simpson. Qué estamos, ¿en el siglo XIX? La vida de una soltera no se reduce a bordar mientras mira por la ventana y suspira por Lord Darcy. Aguantamos más de lo que creemos, aguantamos lo que vino y lo que viene, nuestro cuerpo aguanta hasta quince minutos ahorcado:



Y vosotros, ¿habéis montado algún pollo mientras os dejaban?, ¿tenéis técnicas propias para hacer más pasable el duelo?, ¿qué canciones horteras escucháis para poneros tristes, pero no demasiado?