martes, 25 de marzo de 2014

Enséñame una teta

Ésta es la triste, falsa, pero verosímil historia de una actriz. Una que, como tantas, descubrió su vocación en el colegio. En concreto en el curso 91-92, gracias a su papel de árbol de hoja caduca en la representación de "Las estaciones del año". Los aplausos de los padres despertaron su interés por la interpretación.


En el insti se apuntó al grupo de teatro. Así consiguió engancharse a los porros de maría que se fumaba después y a veces incluso en vez de los ensayos. Y también consiguió protagonizar todas las obras, ésas que nadie se leyó pero de las que se hablaba mucho en los manuales de literatura: "La vida es sueño", "3 sombreros de copa", "Historia de una escalera"...

Al cumplir los 18 la actriz quiso estudiar arte dramático, pero sus padres le dijeron que naranjas de la China, que mejor una carrera seria y luego, si eso, que probara con lo de actuar. Ella eligió Comunicación Audiovisual, porque le pareció A) que era seria y B) que era lo más cercano a su vocación que podía ofrecerle la universidad. Se equivocó en las dos cosas.

En la facul aprendió mucho sobre teoría de la comunicación (teoría del discurso, epistemología de la comunicación, teoría de la comunicación I y II), bastante de periodismo (redacción, historia de la prensa escrita) y algo de audiovisual viejuno, ya que una vez usaron una cámara betacam.

Nacidos después de 1985, esto es un equipo Beta.

Para quitarse el gusanillo, la actriz interpretó 6 de los 9 cortometrajes que se realizaron durante los últimos años de carrera. Las clases eran un peñazo y los cortos no llegaron a ningún sitio (exceptuando el premio del público que "Mi historia contigo" consiguió en Mangurriana del Monte, de donde era natural el director), pero la actriz se sentía súper realizada. Toda la facultad la conocía, la felicitaban por sus papeles y 5 de los 7 directores con los que había trabajado le habían pedido rollo. En el star system de la facul, ella era Charlize Theron.

Con su diploma de Comunicación Audioviausl en la mano, la actriz estaba dispuesta a comerse el mundo. Contaba con experiencia teatral (la del insti), videobook (con los cortos de la facul) y unas fotos en blanco y negro súper elegantes que le hizo un amigo que estudiaba un módulo de fotografía. Completó su curriculum con cursos de interpretación ante la cámara, de preparación al casting, de improvisación, de esgrima escénica, de la técnica Stanislavski, la de Meisner y la de Layton, de clown y del enagrama para actores.

E hizo castings. Muchos castings. Cientos de castings. Y un anuncio del Lidl. Y por fin llegó. Su papel protagonista en cine. En un corto, sí, pero con subvención. En la entrevista antes de grabar el corto ella dijo al director:
- Me ha encantado el guión.
Cuando el director la eligió le dijo:
- Me encanta el guión pero en la escena de cama, ¿se me verá algo?
- Nooooo, se grabará todo en planos cortos.
- Ahhhh. Oye, ¿y estará todo el equipo ahí cuando grabemos esa parte?
- Nooooo, sólo los imprescindibles.
Y efectivamente, cuando tocó la escena de cama del equipo sólo estaban los imprescindibles: el director, la script, el ayudante de dirección, el cámara, el director de foto, 3 eléctricos, dos de producción, el pertiguista, el de sonido, la directora de arte, peluquería y vestuario. Ella, muy profesional, hizo su escena como si tal cosa, y no se quejó al director, que para eso están los de producción. A esos sí que se quejó. Y de paso les pidió un café con leche de soja y sacarina.

Meses después, por fin la actriz podía invitar a sus padres a un estreno en el cine, en pantalla grande. Por fin podía enseñar algo con lo que contestar a las indirectas de su madre de que se sacara una oposición. Por fin iba a sentir esos aplausos otra vez. En el estreno, antes de presentar el corto, el director la nombró y agradeció "su talento" y "su valentía". La actriz estaba más feliz que el día de la representación de "Las estaciones del año". Hasta que empezó el corto. Y vio sus tetas. Ahí, en pantalla grande. Que hubo 37 segundos en los que su pezón izquierdo ocupaba tres cuartas partes de la pantalla. Fueron los 22 minutos más largos de su vida. Acabado el corto, felicitada por unos y otros, en el coche de su padre de vuelta a casa, la actriz le dijo a su madre:
- Me tienes que pasar el teléfono del sitio ése de las oposiciones.

Fin.

Pensaréis que me he tomado una semana de descanso del blog. Que he estado en la playa, en la montaña o, simplemente, tocándome la barriga a dos manos... ¡Pues no! He empezado hace poco a trabajar aquí y las series diarias son una melé. Pero prometo organizarme mejor y seguir actualizando semanalmente, ¡lo juro!, ¡a Dios pongo por testigo!


Mientras tanto os cuento que "La leonera" está de gira por festivales. Como suelo contarlo por facebook y twitter, voy a dejar de daros el coñazo en el blog. Sólo en esta ocasión, por ser en el centro de Madrid, y además muy cerca de mi casa. Este miércoles, a las 21.00, proyectan "La leonera" en la muestra de cortometrajes Angelika, en el bar del mismo nombre de la Cava Baja. Ah, y en el corto hay escena de cama. Si queréis saber si hay teta o no, tendréis que venir a la proyección.

martes, 11 de marzo de 2014

Dime qué serie ves y te diré qué serás en otra vida


Las series de televisión son la cocaína para los que somos o demasiado mayores o demasiado tranquilos para darnos a la vida crápula.

Pero, ¿qué ofrecen las puñeteras series para que nos tengan tan enganchados? Ante todo, nos permiten vivir las vidas que nunca tendríamos porque carecemos del tiempo, de los escrúpulos, o de la suerte necesarias para vivirlas. Fuera de una serie de ficción, ¿quién iba a creerse que Woody Harrelson con su eterna cara de paleto iba a ligarse a las mozas recias que se liga en True Detective?

Seguro que hay alguien, en algún lugar del mundo, que está haciendo una tesis sobre las series de televisión y su capacidad para hacernos fantasear. En éste vuestro blog, preferimos algo más ligerito... ¡un test!

Con él comienza lo que se convertirá en una sección recurrente de éste vuestro blog, ¡los tests absurdos! Con el mismo rigor que el programa de Sandro Rey. Con el mismo calado psicológico que los cuestionarios del Cosmopolitan. Con todos ustedes, el test que les dirá cuál su fantasí oculta y cuál su serie perfecta para cumplirla. Rellenadlo y al final del post encontraréis la respuesta. Todo mazo científico.

Tu pareja ideal es:
A. Tu mejor amigo/a, con el que tienes una relación intermitente. Tú sabes que, al final, y después de que los dos os hayáis enrollado con media ciudad, volveréis a estar juntos.
B. Alguien sofisticado, misterioso, que te haga sufrir, porque los amores fáciles son súper vulgares.
C. Una ama de casa que no pregunte mucho, que se ocupe de la familia, de la casa, y sea discreta.
D. Ninguna, necesitas soledad, tener tu propio espacio y tiempo libre.
E. Policía, agente secreto, o funcionario del gobierno con espíritu crítico con sus superiores.

Un cachas de gimnasio abolla tu coche y se va corriendo sin darte los datos del seguro. Tú...
A. Te tomas una cerveza con tus amigos en el bar de abajo, les cuentas lo sucedido (porque tú a tus amigos les cuentas todo) y os reís.
B. Pagas tu enfado con tu pareja o con tu amante. O con ambas/os.
C. Cuando llegas a casa coges tu segundo teléfono móvil, ése que escondes en la cisterna del baño, haces una llamada y el cachas de gimnasio deja de ser un problema.
D. Fantaseas con lo maravilloso que sería cogar al cachas de gimnasio de unas espalderas, con pesas colgándole de las extremidades  y su musculado torso abierto en canal.
E. Ese tipo ha abollado tu coche aposta, por algún motivo, así que le sigues hasta que averiguas qué esconde.

La familia para ti, es:
A. Es importante y tal, pero tu familia de verdad son tus amigos.
B. Un grupo de gente con problemas que aparece de vez en cuando para molestar.
C. Súper importante. Pero que no se metan en tus asuntos.
D. Nada.
E. Unos pesados que te molestan para que vayas a verlos en Navidad, que insisten en que tengas una vida más ordenada y estable... pero tienes otras cosas más importantes de las que ocuparte.

No perdonas...
A. Que tus amigos hagan más caso a sus novios que a ti.
B. La vulgaridad, vestir de baratillo.
C. A los chivatos.
D. ¿Perdonar?, ¿eso qué es?
E. A los incrédulos, a los cínicos. 

Tras un día de perros, tú...:
A. Te tomas un montón de cervezas con tus coleguis.
B. Te tomas un cosmopolitan y te vas de compras.
C. Miras la caja secreta en la que tienes escondido tu dinero y se te pasan todos los males.
D. Matas a alguien. Eso siempre te relaja.
E.  Te metes en un foro de internet sobre la verdad del Área 51.

Siempre se te ha dado bien:
A. Ligar.
B. Vender, eres un seductor nato y podrías vender estufas en el Sáhara.
C. La química, la contabilidad, guardar secretos, la organización de grandes equipos de gente.
D. La psicología, la criminología y la anatomía.
E. La informática, la deducción. Ves más allá de lo que ven los demás.

¿Has contestado?

Pues aquí están las soluciones.

Brindemos porque somos chachis.
Mayoría de A
Eterno adolescente
Tú, como Roberto Carlos, quieres tener un millón de amigos. Compartir piso con dos o tres, verlos a todas horas en el bar de la esquina y llevar una vida llena de ligues, cerveza y buen rollo, aunque haga mucho que has cumplido los 30 años. Tú quieres vivir en “Friends” aunque la realidad es que nadie de “Friends” o de “Cómo conocí a vuestra madre” te dirigiría la palabra porque, amigo... tú no eres ni tan guapo ni tan guay como ellos.
 Bah, me he puesto lo primero que he pillado por ahí.

Mayoría de B
Divina
Habitante de un pueblo donde por no haber, no hay ni un Zara. En tu pueblo la gente viste de negro y marrón y sólo se sale los sábados. Para los necesitados de glamour, como tú, sólo queda la ficción. Ay, cómo te gustaría pasear tus manolos por Madison Square. O haber nacido en una época sin Bershkas ni Primarks, donde los caballeros llevaban sombrero y las damas se arreglaban para servir la cena. Pero ni vives en los años 50 de “Mad men”, ni en el Manhattan de “Sexo en Nueva York”, sino en Mangurriana del monte, Albacete.

Mayoría de C 
Capo de una mafia
Felicidades. Tienes todos los conocimientos teóricos para fundar tu propio cartel de la droga. Sabes cómo blanquear dinero porque lo aprendiste de Skyler en “Breaking Bad”, sabes cómo usar a menores de edad para el menudeo porque lo aprendiste en “The wire”. Pero, para tu desgracia, eres de clase media, de buena familia y te desmayas al ver la sangre. Quizá en otra vida seas el nuevo Pablo Escobar.

Mayoría de D
Psicópata
Todo el mundo piensa que eres una excelente persona. Dices “gracias” y “por favor” hasta a las cajeras del Dia. Cedes tu asiento a ancianos y embarazadas. Hasta devolvías los VHS rebobinados en la época de los video clubs. Pero detrás de ese ciudadano ejemplar late un psicópata en potencia. Fantaseas con matar a gente al estilo aséptico de “Dexter” o al barroco de “Hannibal”.

No estoy loca, lo que pasa es que yo tengo razón y tú no.
Mayoría de E
Agente en lucha contra el sistema
A ti no te la dan con queso. Tú sabes que detrás del 11 M está ETA, aliada con los de Al Qaeda, a los que conocieron en un congreso de bandas terroristas en un hotel de Torrevieja que tenía buffet libre y hasta spa. Sabes que detrás del 11S están Bush y los lobbys del petróleo. Y que los extraterrestres llegaron a los USA en los 50, que la CIA y el gobierno lo mantienen en secreto y que todos los avances de los últimos 70 años son gracias a la tecnología extraterrestre, todos: el gps, la thermomix, ¡¡¡el whatsapp!!! Es más, tú consideras “24”, “Homeland” o “Expediente X” como documentales más que como obras de ficción.

Y a vosotros, ¿qué os ha salido en el test absurdo? 

lunes, 3 de marzo de 2014

El sujetador de Liza Minnelli, estrella de los Oscar 2014

A estas alturas ya todos sabéis que los Óscar de anoche fueron lo más previsible en años. Se han cumplido los pronósticos y la mejor película es "12 años de esclavitud". "Gravity" ha logrado 7 premios, técnicos fundamentalmente, más el galardón a mejor director y la única representación española, el corto "Aquel no era yo", se ha quedado sin premio.

Pero, ¿a quién le importa todo esto? A mí no, que no he visto "12 años de esclavitud" y que "Gravity" me parece un documental del planetario pero en 3D. Ya os hablé de las que me parecían las grandes olvidadas de los Óscar, a las que añado "Rush", que ví la semana pasada y que se merecía, al menos, una nominación para el enorme Daniel Brühl.

Vayamos a lo que importa, ¡¡¡¡los vestidos!!!

El escote en uve, que es eso que llevan los cachas de gimnasio aspirantes a tronistas en Mujeres, Hombres y Viceversa y lo que llevan ellas...:

...triunfó.

Pero no es lo mismo ir divina, glamourosa y guapísima, como iba Kate Hudson, a ir en plan señorona (lo conocido popularmente como marcarse un María Teresa Campos) como Julie Delpy.

En cuanto a Lupita Nyong'o y Charlize Theron, tengo mis dudas. Lupita mezcló dos tendencias: el escote en uve de zorrón y el estilo princesita Disney. Iba muy guapa, aunque me sobraba la diadema de estudiante de ballet. Charlize es una diosa y le perdono hasta los tirantes de silicona, aunque sé que Calamarín, uno de los lectores habituales de éste vuestro blog, no se lo perdonará jamás.

El escote en uve largo, muy largo, casi hasta el ombligo, no fue la única tendencia de la alfombra roja.  También los brillos triunfaron. Brillante, con flecos años 20, iba Jennifer Garner. Brillante, con una red llena de almejas, aunque almejas de Choppard, como dice mi amiga A., iba Cate Blanchett. Previsible y justa ganadora del Óscar a mejor actriz por Blue Jasmine, que conste. Y brillantes y metalizadas iban Anne Hathaway y Angelina Jolie:


Pé sigue en su cruzada por convertirse en la nueva Audrey Hepburn y repite moño alto. Pero el vestido de gasa largo que había que recogerse a lo toga de senador romano le estuvo molestando continuamente. Ella, muy profesional, lo controló y posó como si tal cosa. En cuanto a Olga Kurilenko: rusa, altísima, ojos claros, ex chica Bond, iba ideal pero claro, ella es de otra raza.

Y hablando de mujeres de otra raza. Si las rusas nos dejan al resto de mujeres a la altura del betún, qué decir de las modelos brasileñas, que son como las rusas, pero más morenitas. Bellísima y elegantísima iba Camila Alves:


La señora hortera de la izquierda es la madre del camarero del centro, que no es camarero, sino Matthew McConaughey.

Pero la alfombra roja no sólo es el lugar para disfrutar de trajes maravillosos o de hombres guapos, hasta con el pelo patrás. También es el lugar para encontrar sorpresas. Porque, quién iba a suponer que, con los años, Martin Scorsese iba a convertirse en el anciano de "Up":


O que Bill Murray iba a ser el doble de Doc de "Regreso al futuro":


Del parecido más que razonable entre Jared Leto y Jesucristo ya se habló anoche en twitter. Son calcados, siempre y cuando Jesucristo se tiñera el pelo con mechas californianas.

Y, perdóname Goldie Hawn por esto que voy a decirte, pero te das un aire a Ana Obregón:


Los que madrugamos y no tenemos canal Plus ni siquiera vemos la gala. Pero me cuentan que fue sosa y tan previsible como los propios premios, prácticamente un calco de los Globos de Oro. Con lo bonito que hubiera sido que la Pataky se hubiera puesto de parto... Aunque a mí lo que verdaderamente me sorprende es que tuviera sitio para sentarse con esa enorme barriga donde habitan dos mellizos hijos de Thor:


Pero Elsa no estalló, perdón, no se puso de parto. Con barrigas más manejables aparecieron la über bella Oliva Wilde y la no tan über bella, pero muy mona, Kerry Washington.

Seguro que los blogs de moda hablan de la elegancia de Sandra Bullock, Amy Adams o Jennifer Lawrence pero a mí, la verdad, me parecieron muy aburridas. Menos mal que siempre contamos con los peor vestidos de la noche para animar el cotarro. Pharrel Williams y sus bermudas eran excéntricas, sí, pero eran la nada en comparación con esto:

Whoppi Goldberg siempre ha ido de estrambótica por la vida y hasta entiendo que elija llamar la atención. Sin embargo, lo de Liza Minnelli y su ausencia de sujetador no tiene explicación posible.

¿Estaba Heidi Klum revoloteando por ahí? Por supuesto, es una pregunta retórica. Heidi no se pierde una. Estaba en una de las fiestas que se organizan después de la entrega de premios. En esta ocasión Heidi iba hasta elegante. O si no, mirad a Kim Kardashian.

Y vosotros, ¿qué pensáis?, ¿perdonáis a la bella Charlize por usar tirantes de silicona?, ¿Goldie Hawn se parece más a Ana Obregón o a Cristina Tárrega?, ¿por qué Liza Minnelli se dejó el sujetador en casa?, ¿habrá alguna entrega de los Óscar sin caída de Jennifer Lawrence de por medio?