lunes, 29 de abril de 2013

Yo no creo en Dios, pero sí en una especie de energía

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Me encantan las entrevistas. Son mi parte preferida de cualquier revista, después de los tests y antes que los reportajes de moda. Pero creo que a los entrevistados no les gusta nada que les entrevisten. Supongo que a muchos les pilla en fase de promoción y ya están hasta la coronilla de hablar de un libro/película/disco del que, sencillamente, no tiene sentido hablar, lo suyo es leerlo/verlo/escucharlo. Pero para mí, como lectora, las entrevistas siempre tienen su miga. Me encanta cuando se cae en los grandes tópicos. "La familia para mí es lo más importante", “los niños de la India no tienen nada y son felices”... pero mi frase preferida de todas, por delante de estas dos es ése “yo no creo en Dios, pero sí en una especie de energía”. 

Una especie de energía.

No especifican si hablamos de energías renovables, tipo la solar, o si es energía térmica, nuclear...
Con esta frase, el famoso de turno lo que realmente quiere decir es que no practica ninguna religión en concreto, pero como queda feo autodenominarse ateo, especifica que cree. En concreto, en “una especie de energía”.

Y es que, peor que creer en algo tan gaseoso como “una especie de energía”, es no creer en nada. Eso está fatal. Suena a personaje de clásico en blanco y negro que mira con despecio al anti héroe para reprocharle: “¿es que acaso no cree en nada, detective Maloney?”. Que al final el detective Maloney demostrará su buen fondo y salvará a la chica, aunque morirá, en justo castigo por agnóstico y anti-héroe.

Pero sí, está mal visto no creer. Te acusan de ateo, de materialista. Y te rebaten con argumentos ante los que, sencillamente, no se puede luchar. Porque, ¿qué se puede decir ante el es que tengo fe? Pues responder, “yo no”. A lo que el otro dirá (con mirada despreciativa): ¿acaso no crees en nada? Lo bueno de la fe es que es un cajón en el que cabe de todo. Literalmente. Y si quieres, puedes creer en Maradona, en la filosofía jedi, en el Patolicismo o en el Pastafarismo. 

 
Supongo que a los que tengan fe les parecerá que no es serio hablar de estas “religiones” paródicas, llenas de elementos ridículos como patitos de goma o bolas gigantes de espaguetis con albóndigas. Porque las religiones serias no son así, no cultivan la comedia, son más de tragedia. 

El catolicismo, por ejemplo, tiene un tremendo gusto por el melodrama, como se ve en las estatuas barrocas y en las historias de los mártires. A Juan le martirizaron echándole a una caja de aceite hirviendo de donde se dice escapó milagrosamente y sin daño alguno. A Lorenzo le quemaron vivo en una hoguera, concretamente en una parrilla. Se dice que en medio del martirio, exclamó: Assum est, inqüit, versa et manduca (traducción aproximada: dadme la vuelta, que por este lado ya estoy hecho). Aunque todo esto es de peli de terror psicológico, de ésas en las que no se ve nada, porque lo auténticamente gore está en el martirio de Santa Águeda, primero llevada a un prostíbulo, después azotada, luego le arrancaron los pechos.

Las pinturas de los mártires en el Barroco eran el "Saw" de la época.

Otro de los grandes argumentos de los creyentes es hablar de tooodas las cosas que no están científicamente demostradas. No está científicamente demostrado que no exista la telepatía, la telequinesis, que haya vida en otros planetas, o que haya un tipo en X que cura el cáncer con la imposición de sus manos y un pequeño pago a su cuenta corriente en las Islas Caimán. Ya lo dijo Mariló Montero: "No está científicamente comprobado, pero nunca se sabe si ese alma está también trasplantada en ese órgano". 
Ey, ojo, cuidao, que yo no digo que Mariló sea una tontadelculo de dimensiones cósmicas. Paranada. Si yo la envidio. Me encantaría tener ese pelo Pantene que tiene. 

Tiene que ser una señal es otro de esos pensamientos recurrentes que esgrimen los creyentes. Cuentan, con brillo en los ojos, cómo estaban pensando en su prima Puri, la del pueblo, ésa con la que no habla desde el verano del 83 cuando va y, llaman por teléfono, ¡y es la prima Puri! Las casualidades son señales. Siempre. Sin embargo la pregunta de: señales, sí, pero ¿señales de qué? es más difícil de contestar ¿Puri tiene telepatía?, ¿eres tú quien tiene telepatía?, ¿era una señal del destino para indicarte que es importante mantener el contacto con los familiares del pueblo?, ¿o Puri llamaba para hablar de la herencia del primo Téofilo, que en gloria esté?

Esa “especie de energía” nos rodea, está en la sección de espiritualidad de la FNAC, pero también en los medios: “El don de Alba”, “Cuarto milenio” o el programa de Anne Germain sirven para dar alas a este tipo de pensamiento facilón en el que todo vale para que tú te sientas tope especial, el centro de universo. Porque la base de todo esto es que el universo entero está trabajando para que te encuentres por casualidad con ese chico que te gusta, porque el universo quiere que te lo encuentres y habléis y seáis felices para siempre. Pero vamos a ver, mendrugo de pan, ¿no le podías buscar por facebook, por google, hasta por linkedin? 

Como si el universo no tuviera otras cosas más importantes que hacer que ocuparse de los amores platónicos de cada ser vivo del planeta. Que somos siete mil millones.
Y vosotros, ¿no creéis en Dios, pero sí en una especie de energía?, ¿sois católicos o patólicos?, ¿cuál es vuestro mártir preferido?

Por cierto, que ese corto que se hizo en dos tardes, una grabando en mi casa, la otra grabando en una terraza pelados de frío, ha conseguido otro premio. Una mención como mejor actor para Daniel Pérez Prada concedida por el Festival K-lidoscopi, de Cullera.

Postdata, para los que no sepáis la diferencia entre mención y premio os la aclaro. El primero no tiene dotación económica, el segundo sí.

Postdata 2 (el regreso), en la votación del último post ganó "Confianza ciega" con un amplio margen frente a su siguiente competidor "Scavengers". Tenéis todos un gusto exquisito.

jueves, 18 de abril de 2013

El competitivo mundo de las super modelos


Hoy he hecho un descubrimiento; ¿por fin he entendido qué es la longitud de Planck?, ¿he averiguado el secreto para hacer una tortilla de patatas firme y tostadita por fuera, pero tierna y nunca cruda por dentro?, ¿sé el truco para hacer desaparecer la celulitis?

Pues no.

He descubierto la tecla de encuestas de blogger. Y como ya hace sol, (aunque ya se sabe que hasta el 40 de mayo no hay que quitarse el sayo, y eso en el Madrid del siglo XXI equivale a no guardar las botas hasta el 10 de junio), toca encuesta chorra. Los habituales de este blog ya sabéis que con el buen tiempo tocan los posts sobre tíos buenos, noticias absurdas y muchas fotos, en definitiva, posts de escribir poco y rellenar mucho.

La encuesta es la siguiente: ¿cuál de estos programas míticos a la par que absurdos queréis que vuelvan a la parrilla televisiva?
  1. Confianza ciega (más conocido como el programa de “tía, Nube, y yo sin secador”)
  2. Scavengers
  3. Supermodelo
  4. Contacto con tacto
  5. Otro... (decid cuál)
Podéis rellenar la encuesta arriba, a mano derecha.

Este video de “Scavengers” lo dice todo sobre el concepto (por llamarlo de alguna manera) del concurso. Porque ERA un concurso:


Como es posible que no recordéis “Supermodelo”, os refrescaré la memoria, las únicas participantes que han conseguido algo en el mundo de la moda son las que se han enrollado con un famoso. Para que luego os quejéis de que en vuestro sector (audiovisual/periodístico/editorial/sexaduría de pollos) sólo se medra a través de enchufe. Pues ser modelo es mucho más chungo. No todo es beber agua y dormir 8 horas.

El ranking de modelos de Supermodelo se articula según 4 variables:
  1. seguir apareciendo en la tele, ya sea a base de photocalls, de anuncios de cremas antihemorroides o de participar en otro reality.
  2. el número de famosos con el que se hayan enrollado.
  3. El tiempo que lleven saliendo con el famoso en cuestión
  4. Tener hijos con él
Aplicando estas cuatro variables en un sistema de puntos acabamos consiguiendo al top 3 de las supermodelos que siguen siéndolo gracias a las revistas del corazón.
Como diría Joaquín Luqui: treees, doooos, o unoooo:
  1. Noelia López
    Sólo lleva un famoso en su cuenta, pero es de esos que puntúan doble, porque es futbolista, porque mete mucho la pata con sus declaraciones y porque le encantan las redes sociales. Sí, es él, Guti. A favor de esta moza hay que decir que siempre sonríe y que lleva con mucha dignidad eso de que su novio y su nueva pareja le restrieguen por la cara su felicidad en forma de empalagosas declaraciones vía twitter, y fotos de ésas que sólo tienes excusa para hacértelas si tienes 15 años, estás saliendo con el motero malote de tu insti y quieres restregárselo por la cara a tus amigas por el tuenti.
    Pero si has pasado la treintena no hay excusa para publicar esto.
    Además Noelia se lo curra, porque ha concursado en un reality de “famosos que...”. En su caso, famosos que sufren viajando por el tercer mundo en auto stop.
  1. Malena Acosta
    Lleva 3 famosos, 3, en su cuenta. Empezó fuerte, ligándose a un soltero de oro, Javier Hidalgo, heredero de Air Europa, empresario y 20 años mayor que ella. Siguió arriba, ligándose a un futbolista del Barça, Carles Pujol. Que lo mismo es cierto eso de que el sentido del humor es súper importante y él cuenta chistes de leperos que no veas, porque lo que es belleza, el muchacho no tiene. Ahora ha bajado el listón con un futbolista menos conocido pero, Malena no está en el segundo puesto porque sí, y es que el muchacho tiene su edad y además es mono, incluso con el pelo estilo pelocho.
  1. Alba Carrillo
    No sólo se ha enrollado con un famoso de los que puntúa doble (Fonsi Nieto), es que además le ha hecho un bombo (perdón, quería decir que han tenido un hijo juntos, cosa que les ha hecho conocer a ambos el auténtico significado de la palabra “amor”).

Ahora en serio, ¿qué le ven a este tío?

Ella es la típica niña mona de Serrano que debe ser un bellezón a sus genes y a generaciones y generaciones de comer bien. Porque eso es lo que hace que las niñas de Serrano tengan pelazo y un cutis divino, además de porque se pasan la vida en Maribel Yébenes. Él tiene la personalidad de un ficus. 

Pero Alba es la auténtica campeona de las Supermodelos no sólo por echar el lazo a un soltero de oro, hacerle un hijo y luego pasar de él... es la auténtica campeona porque su novio actual no sólo es famoso, ¡es que además está bueno! Feliciano López.

Y vosotros, ¿qué programa queréis que vuelva a la parrilla? ¡Tenéis hasta el día 24 para votar!

Además, el día 23 de abril, en el Festival de cortometrajes de Cullera, se proyecta "Lo último que hago para el Notodo". Valencianos, dejad de quemar cosas e id a verlo.

martes, 9 de abril de 2013

Guía del viajero a los Picos de Europa


Como todo españolito medio, yo también me he ido de viaje en Semana Santa. Y a mí también me ha llovido y también me ha pillado un atasco monumental volviendo a Madrid. Y es que, si no pasan todas estas cosas en una escapada de Semana Santa, será una señal inminente del Apocalipsis y del fin de la cultura occidental tal y como la hemos conocido hasta ahora.

Mi periplo comienza en León, donde además de comer cecina (como está mandado) y una torrija hecha de cemento armado que me acompañó durante todo el viaje...

Será rubio, tendrá los ojos azules, la piel sana, y será una torrija.

...descubrí que en León viven las procesiones de Semana Santa a tope. Todas la tiendas, todas: de ropa, de complementos, ¡¡¡farmacias!!! se decoran con cirios, carteles con imágenes de los pasos, estampitas... y en los bares suenan marchas procesionales mientras la gente se pide una ración de cecina, 4 cañas y dos vinos tintos.

Pero lo más curioso de la Semana Santa leonesa es Genarín. La noche de Jueves Santo se organiza esta procesión pagana y un punto surrealista. Y es que Genarín no era un santo, precisamente, sino un borrachín, jugador y muy putero, que murió atropellado, mientras intentaba hacer pis, por el primer camión de basura de la ciudad de León en 1929. Hoy se le recuerda gracias a una cofradía que lleva su nombre y que todos los años organiza una especie de procesión fringe, con pregón satírico y muchos brindis de orujo.

Pero no todo en el viaje iba a ser cachondeo, ojo. Que también he visto un huevo de iglesias. La más impresionante, San Isidoro de León, en cuyo panteón están las pinturas mejor conservadas del románico. Los que hayáis cursado arte en COU las recordaréis. Y si las veis en persona ya nunca las olvidaréis. En la entrada a la basílica están la puerta del Cordero y la puerta del Perdón, donde este simpático bicho te saluda sacando la lengua:

El viaje continuó rumbo Asturias. Podría hablar ahora del paisaje de Cangas de Onís y alrededores, de la espectacularidad de Covadonga y bla, bla, bla. Pero todo eso lo podéis encontrar en la wikipedia, en la lonely planet o en la oficina de turismo de Asturias. Lo que no encontraréis es la pasión que hay en los pueblos asturianos por las discotecas de extrarradio. Si alguna vez os habíais preguntado qué era eso de los bolos, aquí tenéis la respuesta.

En la discoteca Habana de Cangas sí que saben pasárselo bien.

La siguiente parada fue Potes, ya en Cantabria. Potes es un pueblo tranquilo, agradable, con casitas de piedra, pequeñito, de los que te pones a pasear y llegas rápido al final del pueblo. Muy cerca está Fuente Dé, a donde se accede en funicular, y que en esta época del año está completamente nevado. Allí dejé esta escultura, una reflexión sobre la fragilidad del ser humano y una crítica a la deshumanización de nuestra sociedad que he titulado “composición número 43”:

Pero más allá de la espectacularidad de Fuente Dé (si esto fuera una guía de viajes al uso diría “cinco estrellas, merece la pena desviarse”) Potes también ofrece otras cosas. Como, por ejemplo, las camisetas más feas que he visto en toda mi vida. O las tiendas de ropa más vintage (vintage de verdad, rollo años 90, no vintage rollo baúl de la abuela que viajaba a París y tiene un Chanel). O un grave problema con el inglés. Mi teoría es que el profesor de lengua extranjera del instituto de Secundaria de Potes se sacó el título copiando a su compañero de pupitre y es el culpable de toda una generación un poco pez con el idioma de Shakespeare y las Spice Girls. Por eso encuentras menús donde se lee “sandwish” o carteles donde se ofrecían clases de aerobic y "steep".

Pero ojo, que no sólo me he dedicado a hacer fotos ridículas y a comer alubias con jabalí durante el viaje. Que también he andado por el campo, entre piedras, cuevas y desfiladeros. Todo muy Indiana Jones, si Indiana Jones en vez de sombrero y látigo llevara ropa del Decathlon. Porque, amigos, los Picos de Europa están llenos de gente que ha arrasado en el Decathlon. Todos con sus forros polares, sus chubasqueros marca North Face, y sus botas de montaña. Qué difícil es tener un poco de glamour allá por el monte. Desde aquí invito a Mango y a Inditex a que saquen una línea “mountain glam”. Será un hit. 
 Aquí mi amiga Rosita, la cabrita, que salió al paso en medio de la garganta del Cares no sea que algún excursionista quiera darle un trozo de torrija.

Mi mayor caminata fue por la gargante del Cares y, (esto sí que es un consejo práctico) lo mejor es comenzarla al revés, por Caín. Es verdad que acceder en coche al pueblo de Caín es complicado, con tramos estrechísimos, llenos de curvas. Pero también es verdad que es una carretera preciosa, llena de pueblitos de piedra, nieve y vacas que te salen al paso. Otro consejo práctico: ni se os ocurra hacer esa ruta cuando llueve.

Y vosotros, ¿cómo pasasteis la Semana Santa?, ¿habéis ido a alguna procesión pagana?, ¿habéis comido torrijas hasta aborrecerlas?, ¿os habéis hecho amigos de alguna cabra?

Ah, y el día 15 (lunes) en el café bar Angelika de la Cava Baja de Madrid, se proyecta "Lo último que hago para el Notodo". Hay voto del público... como decía Rosa María Sardá en aquel mítico programa "ahí te quiero ver".

martes, 2 de abril de 2013

Un libro de verdad

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Hay lecturas de pasar el rato. Son lecturas "televisivas", a las que les pedimos que nos entretengan, que no nos hagan pensar demasiado, que no ocupen mucho para poder llevarlas al metro, y que dé igual si resulta que pierdes el ejemplar precisamente en uno de esos vagones del metro.

Pues bien, "Culpa", de Ferdinand Von Schirach, no es una de esas lecturas.

"Culpa" se compone de varios relatos cortos, sacados de la experiencia de su autor como abogado criminalista. Asesinatos, tráfico de drogas, malos tratos, violaciones múltiples, falsos culpables...

Ferdi (llamémosle Ferdi) pertenece a una saga de abogados con afición por la literatura. Y es que en su familia debe ser costumbre: A. dedicarse al derecho y B. publicar algún libro. 

Es la diferencia entre apellidarse Von Schirach o apellidarse López. El primer apellido te obliga a ser un intelectual, el segundo a pasar todos los veranos en Cullera. Que me imagino yo las Nochebuenas en casa de los Von Schirach como todo un jolgorio: aquí Franz tocando a Schubert en el piano, por allá la tía Üte jugando al ajedrez con su hijo Ulrich, mientras todos beben vino caliente y comen ese pan negro alemán que Sanidad debería prohibir porque hay ladrillos más ligeros que esta cosa:

Pumpernickel no es el nombre de un personaje de "El señor de los anillos". Es el pan negro típico alemán.

Los bisabuelos y tatarabuelos Von Schirach publicaron cosas tan interesantes como "Anotaciones a Plutarco" o "el comportamiento social de las abejas". Pero si hay un Von Schirach famoso, más allá de nuestro Ferdi, es su abuelo Balmur. Líder de las juventudes nazis, amigo íntimo de Hitler, fue juzgado en Nuremberg y pasó 20 años en la cárcel. Pero Ferdi apenas le conoció, tenía 6 años cuando su abuelo murió así que... ¿qué más dará? Pues da, porque en todas las entrevistas le preguntan por el dichoso abuelo. Ferdi, en general, ni contesta, probablemente ya por puro aburrimiento. Y, sobre todo, porque él tiene cosas mucho más enjundiosas que decir:

El mal es un territorio muy oscuro, está detrás de una cortina, es algo que no podemos ver ni definir, misterioso.

O:

Nadie puede escapar a la culpa, es como respirar. Sin ella seríamos santos, y los santos son muy aburridos.

Aquí, un sabio.

Porque Ferdi, con esa cara de protagonista de cualquier película de Bergman, lleva 20 años de carrera como abogado penal. Y en el camino ha visto de todo. 

Como esos músicos aficionados que, en las fiestas de su pueblo, violan en grupo a una chica. Encuentran su cuerpo desnudo, cubierto de semen y de orina, gracias a la llamada anónima de alguien. Ella no puede identificar a ninguno de los músicos, todos iban disfrazados y no hay pruebas físicas incriminatorias. Todos son absueltos. Nunca se averigua quién llamó a la policía. Esta historia es el primer relato de "Culpa". Y es que, como dice Ferdi: 
El sistema jurídico es una ficción que suele alcanzar una verdad que nada tiene que ver con la realidad. Yo he llevado casos en los que hemos tenido que dejar libre a gente culpable por un mero tecnicismo. Así que puedo afirmar con conocimiento de causa que los juicios son como las tragedias griegas: sabemos cuál es la verdad, pero no la podemos alcanzar.

Por eso "Culpa" es un libro con el que ir poco a poco. Leer un relato y dejar el siguiente para unos días después. Es demasiado intenso como para poder digerirse así, de tirón. Como el pumpernickel.

Pero el libro de Ferdi no sólo relata la injusticia o la sinrazón de algunos crímenes inhumanos. También hay espacio para los ancianos que se sacan un sueldo extra alquilando una habitación de su casa para que corten cocaína o para los falsos culpables que prueban su inocencia 20 años después. Y todo, siempre, con un estilo conciso. Nada sobra, nada falta. En "Culpa" no hay moralina, no hay lecciones, no se juzga a los asesinos y tampoco se les idealiza. Deja que el lector piense y tome sus propias decisiones. Está en ese escurridizo término medio que convierte al libro en un clásico, ¿por qué? Porque consigue casi lo imposible: hablar de la verdad. 

Todavía amo al ser humano. Es parte de la condición humana convertirse en culpables de algo.

Y vosotros, ¿qué libro habéis leído últimamente que os haya impactado?, ¿cuál os ha hecho pensar que os ha traído un pedazo de vida? Y no vale contestar que "Los pilares de la Tierra".