martes, 26 de marzo de 2013

Por qué dejar de comprar el periódico


Con lo bonito (y cool) que es hojear el periódico sentada en una terraza de La Latina mientras desayunas... Pero, qué queréis que os diga, la experiencia es más completa, más divertida y menos estresante si sustituyes el periódico por el Cuore.

Porque el Cuore da lo que una busca: famosas sin photoshop. Y si te estás metiendo entre pecho y espalda un café con leche y unos churros aceitosos con azúcar, lo mejor es olvidarte de que todo eso engorda, y centrarse en que Miranda Kerr también tiene días malos. Bueno, Miranda Kerr no.

Y sin embargo el periódico nunca ofrece lo que se supone que promete: información. Hoy en día comprarse el periódico es una decisión que se asemeja más a decidir a quién vas a votar.  Porque hace mucho que los periódicos tratan a sus lectores como los partidos tratan a los que acuden a sus mítines, es decir, como a gente que acude a ellos para oír lo que ya sabe. Que quiere reafirmarse en sus convicciones, no enterarse de nada nuevo. 

Malo en el caso de la política, que no se basa en la fe ni en las creencias, sino en proyectos sociales y económicos. Peor en el caso de la prensa que tampoco se basa en la fe, sino en contar lo que sucede.

Y lo hacen todos. No sólo La Razón. Aunque las portadas de La Razón son oro puro, para qué negarlo:
Dentro del periódico todavía hay cosas más escalofriantes, como ese artículo de José María Marco sobre el Madrid Arena que venía a decir que las chicas fallecidas les pasa eso porque en Madrid hay demasiada costumbre de salir por las noches desde la aciaga época de la movida. Si tenéis el estómago que hace falta, aquí está el editorial en cuestión.

ABC antes tenía ese aire antiguo, trasnochado, de señor que pone traje y corbata los domingos y mira el culo a las veinteañeras pero jamás, jamás, jamás, les diría nada, porque es un caballero. Pero ya no.

Yo soy la Duquesa de Alba y, después de ver esta portada:
A. cambio de maquillador, porque ponerme el eye liner a lo Cleopatra es insinuar que he nacido en el Antiguo Egipto
B. Demando al ABC por no hacerme un photoshop en condiciones, como los que me hace el Hola.
El ABC ha dado un viraje a El Mundo, a los que de siempre les ha gustado un titular rimbombante, y si hay juego de palabras y foto, mejor que mejor.

Si os pensáis que la prensa progresista es más moderada y que no hace eso tan vulgar y tan chabacano de titular la prensa seria como si fuera el especial Arg del Cuore, os equivocáis. Aquí tenéis una portada de Público, pero mi ejemplo preferido es el periódico que, se supone, tenía más prestigio. Por eso de la tradición, de su sección internacional, del Babelia, y bla, bla, bla... :
Sí, amigos, hay una cumbre bilateral entre España y Francia y El País elige una foto de Leti y Bruni de espaldas, marcando culamen. Y ahí es cuando vuelvo a echar de menos a la Cuore que, al menos, se habría currado un par de bocadillos cachondos del tipo de: "viva la braga faja".

Entonces, cómo informarse: ¿con los boletines de la televisión? No sería mala opción del todo si las noticias se redujeran al tiempo, el fútbol y los desfiles de lencería de Victoria's Secret. Pero si se busca informarse de verdad, es decir, yendo más allá de qué es lo último que ha pasado, para saber también el porqué, sus causas, sus consecuencias... el lugar es facebook. Y yo que pensaba que sólo servía para localizar a tus compañeros de clase del insti para ver quién se había quedado calvo, quién había echado tripa y quién tenía más canas... Y resulta que es a través de las redes sociales cuando puedes enterarte de que El País ha censurado este artículo. Y puedes preguntarte, de paso, porqué lo han censurado...

Sé que existen varios medios, tanto impresos como online, que intentan hacer algo distinto. Ahí están Infolibre, el Diario o la Marea. Vosotros, ¿los habéis leído?, ¿los recomendáis? y ¿cuáles son las portadas más terroríficas que recordáis?

martes, 19 de marzo de 2013

La Paca es nuestro Tony Soprano

Sé que esto que voy a decir va a hacer que gente que me veía como alguien con criterio cambie de opinión. Pero la verdad es ésta: yo no tengo criterio. Estáis hablando con alguien que hasta antes de ayer pensaba que Beppe Grillo se llamaba Pepe Grillo, como el de Disney.

En fin. Ahí va. A mí no me gusta "Los Soprano". Está sobrevalorada, me aburre un poco, me da grima tanto hombre con sobrepeso y grasa en el pelo... y la he visto después de ver "Mad men", "Breaking Bad" o "The shield", series todas ellas mucho mejores.

Ya está. Ya lo he dicho.

Si queréis podéis dejar de leer llegado este punto.

A los demás, os presento a la Tony Soprano patria. A toda una matriarca de un clan mafioso en el que todo queda en familia: la Paca.

Francisca Cortés parece una ama de casa de pueblo, con sus chanclas, sus batas holgadas y su moño despeinado. Pero ha sido durante 20 años la dueña de la droga en Mallorca. Ayudada por toda su familia, desde sus hermanos el Loco y el Moreno, a su hijo el Ico, su hija la Guapi, y también la Bizca, la Balbina, el Sansito, el Ico Pequeño...

La Paca reina en Son Banya, la barriada donde vive. Un laberinto de casas interconectadas, donde hay hasta mac autos de la droga, para que te compres tu dosis sin salir del coche, que tú les lanzas el dinero y ellos ya te lanzan tu bolsita.

Todo es felicidad para la Paca y su familia. Su hijo conduce Lamborghinis o Ferraris. Compran caballos de carreras. Tienen casi 30 propiedades por todo Mallorca y los millones de euros que genera la droga los guardan donde ningún inspector de Hacienda va a encontrarlos: enterrados bajo el suelo en Son Banya.

Pero ahí es donde empieza a torcerse la cosa, cuando dos toxicómanos pringados: Bruno y Nicoletta, piensan que pueden robar a alguien como la Paca. Y esto es un resumen de lo que sucede, gentileza del dibujante de El Mundo:


El policía que se encarga del caso de secuestro y torturas es Pepe Gómez, alias Pepote. Él, junto a su novia y abogada, urde un plan para sacarle un dinerillo a la Paca. Que, francamente, Pepote, a quién se le ocurre. Viendo cómo se las gastan... Pero suponemos que Pepote se creía a salvo de los secuestros y las torturas por eso de ser policía. Su plan consistía en chantajear a la Paca. A cambio de una módica cantidad de dinero (2 millones de euros, calderilla), Pepote y su novia garantizaban el silencio de Ignacio, el hombre inocente al que Paca y los suyos secuestraron y torturaron.

Pero a Paca no le gusta que le chantajeen, así que grabó una conversación con Pepote y, en un giro que ríase usted de "El sexto sentido"... ¡lo denuncia ella misma a la policía!

Tras el juicio, Pepote es condenado a 9 años, su novia a 7 años y Paca a 22. Pero toda esa melé de secuestros, sobornos, chantajes, cohechos y vayase usted a saber qué más pone a la Paca y Son Banya en boca de todo el mundo. Se organiza la operación Kabul, llamada así porque Son Banya es como la capital de Afganistán: es peligrosa, caótica, y está llena de droga. La policía les investiga y se desmantela el poblado donde, además de 7 kilos de oro, se encuentran varios millones de euros enterrados aquí y allá:


A principios de este año empieza a celebrarse el macrojuicio contra la Paca y su clan por tráfico de drogas. Más de 50 imputados, 30 policías en la sala para vigilarlos, más los cámaras, los fotógrafos y los periodistas. "Esto es Hollywood", dice uno de los acusados.

De vez en cuando se monta trifulca, pero ahí está la Paca para decirles a todos que se callen. Y lo hacen. Su gran preocupación cuando la detienen es quién se ocupará de los dos monos que tiene como mascotas y que ella misma alimenta con biberón. Se dice que pidió a un policía que se ocupara de darles de comer.

Señoras tomando el fresco en Son Banya

Si tenéis ganas de saber más de la Paca y los suyos, y no os molesta la continua banda sonora a base de música épica, podéis echar un vistazo al reportaje que Equipo de Investigación dedicó al clan.

Mientras Enrique Urbizu se decide a hacer la versión en largometraje de esta historia, con Jose Coronado como Pepote y Terele Pávez como la Paca, os cuento que "Lo último que hago para el Notodo" se proyecta mañana 20 de marzo en el Festival de cortometrajes de Valdés, en Asturias.

martes, 12 de marzo de 2013

Universos paralelos


La TDT no está tan mal. Sobre todo si la comparas con la programación de los grandes canales, donde emiten concursos de famosos tirándose desde un trampolín. Para aquellos de vosotros que vais a todas partes en bicicleta, os gustan mazo Mumford and Sons y no tenéis tele, os diré que los programas de famosos tirándose en trampolín existen. Palabrita de niño Jesús.

Pero si zapeas por la TDT encuentras auténticas joyas. Como "mi extraña adicción", ese maravilloso programa de Xplora sobre gente adicta a comer cinta adhesiva y a aspirar limpiadores de aroma pino. O "Grandes misterios del universo" de Discovery Max, con Morgan Freeman.


Hola, soy Morgan Freeman, he interpretado a veteranos y sabios polcías, al presidente de los EEUU, he sido hasta Dios, y por eso tengo la autoridad moral para presentar un programa sobre el universo.

Freeman, con ese aire venerable que dan la edad y el pelo cano y encrespado, Punset style, nos enseña las claves del universo. Y así te enteras hasta tú, esa alumna de letras puras que eligió arte y griego en COU, de qué son el multiverso, la teoría de cuerdas y las dimensiones paralelas.

Porque, amigos, la ciencia avanza tanto, pero tanto, que resulta que ahora se les ha quedado pequeño el universo. Que es que no hay uno, hay muchos. De ahí el multiverso. Un concepto que define todo lo existente, nuestro universo y un porrón de cosas más: todo el espacio y el tiempo, toda la materia, toda la energía. Todo. Los diferentes universos que existen dentro de toda esta melé se denominan universos paralelos o, también «universos alternativos», «universos cuánticos», «dimensiones interpenetrantes», «mundos paralelos», «realidades alternativas". Todo muy serie B.
Imaginemos una realidad alternativa.

Madrid, 1999, Hotel Santo Mauro. Después de salir de marcha y bailotear por ahí, Jeremy Irons, Loles León y un grupo de unas cinco personas más se van a "tomarse la última" a la habitación del hotel. Irons, caballero inglés por dentro y por fuera...:


...abre la puerta e invita a Loles a que pase ella primero. 


Loles no ve la escalera y se mete una ostia monumental que trunca su noche de juerga y quién sabe si algo más con el actor de "Inseparables".

Imagináos ahora un universo paralelo en el que Loles León no se hubiera pegado una leche morrocotuda cuando entraba en la habitación de Jeremy Irons, ¿qué hubiera sucedido? En mi universo paralelo, su noche de juerga culminaría en tórrida noche de pasión, un ramo de rosas al día siguiente (que Jeremy es caballero por dentro y por fuera), llamadas telefónicas internacionales y muchos fines de semana en Londres, Madrid, Los Ángeles o donde surja. Finalmente, confirman que son pareja al ir juntos a la entrega de los Oscar. En mi universo paralelo, Loles León se hubiese convertido en la nueva Elena Ochoa.

Pero los mundos paralelos son una cosa. Y el multiverso, la teoría de cuerdas y las dimensiones a cascoporro son otra. Un montón de mundos paralelos nos incitan a pensar en otros yoes que, ellos sí, se han ido de Erasmus, saben tocar varios instrumentos y han hecho puenting. Pero los mundos que imaginan los científicos nada tienen que ver con la ciencia ficción. Son dimensiones que no afectan a nuestra percepción del mundo.

La teoría de cuerdas es lo que se han inventado los científicos actuales para poder solucionar todos esos cabos sueltos que Newton y Einstein, con lo listos que eran, dejaron por el camino. Haciendo cálculos se han encontrado con que la única forma de cuadrarlo todo es añadir dimensiones. Y añadiendo, añadiendo,  resulta que existen una dimensión temporal, 3 dimensiones espaciales ordinarias y 6 dimensiones inobservables en la práctica. Las otras dimensiones no se pueden ver porque están compactificadas y sólo importan a escalas tan pequeñas como la longitud de Planck.

No os preocupéis, que yo tampoco sé quién es el tal Planck. Llegado este punto sólo puedo recomendar a todos los antiguos estudiantes de letras puras que vean "Redes" y se lean “Una breve historia de casi todo”.

Como alumna patosa de matemáticas que las abandonó allá por 2º de BUP me pregunto, ¿los físicos de la teoría de cuerdas se habrán equivocado al poner un decimal al principio del cálculo y la han acabado liando? Que yo entiendo que el cálculo no salga. En mi insti salías de los exámenes de mates diciendo que a ti el primer problema te había dado -12, y a tu compañero le había dado 0 y a tu compañera de pupitre +415. Yo se lo comento a la comunidad científica internacional por si ayuda en algo.

Así que todos esos mundos paralelos, universos cuánticos y realidades alternativas no nos afectan en nada. No podemos verlos, así que no van a existir réplicas nuestras llevando a cabo lo que, por pereza, falta de voluntad o por una caída inoportuna al estilo Loles León, jamás hemos hecho.

Sólo es ciencia ficción.

Y vosotros, ¿qué imagináis que sucede en un universo paralelo?

martes, 5 de marzo de 2013

Vocabulario de cine


Hace unos años paseaba yo por Madrid con mi Señora Madre cuando vimos a un actor. Esto, viviendo en La Latina, es muy normal. Pasa casi tan a menudo como que un guiri te pregunte por cómo se va a la Plaza Mayor. Cuando el actor cruzó por nuestro lado, mi Señora Madre le saludó con toda naturalidad. El actor la miró como si tal cosa y siguió andando.

Señora Madre: Conozco a ése de algo, debe ser del pueblo.
Yo: Que no mamá, que es Iñaki Miramón.

El cine y la televisión forman parte de nuestra vida de tal forma que ya no sabemos distinguir qué es real y qué no. Cualquiera de esos actores que viven por La Latina lo saben. Saben que la gente les aborda con la misma familiaridad con la que hablarían con su tía Petra, la del pueblo. Pero la simbiosis entre ficción y realidad no sólo afecta a las caras que vemos en las pantallas grandes, medianas o pequeñas. También cambia hasta nuestra forma de hablar. 

Como cuando estás en la Barceloneta, lugar lleno de espledorosos cuerpos masculinos gentileza del club de natación que hay al lado, y a ti se te van los ojos y te dices a tí misma soy una patata casada, soy una patata casada.

Pero hay muchísimas más ocasiones en las que el cine se cuela en nuestro vocabulario. 

Estás con tus amigas de marcha, te encuentras con una antigua compañera de clase y, después de los saludos y la típica charla de 10 minutos de: qué tal te va, trabajo en X sitio, ahora vivo en X y salgo con X y el "a ver si quedamos un día para tomarnos un café"... Después de todo eso, vas, te giras hacia tus amigas y comentas "pues vaya culo está echando, ni el de Juan Manuel de Prada". Y en ese momento tus amigas te dicen eres mala, Muriel. A mí, al menos, me lo dicen mucho.

¿Y qué le dices a ese amigo que babea sin disimular ante el típico pibón? Probablemente le imites mientras repites: un admirador, un amigo, un esclavo, un siervo.


De la filmografía de Almodóvar hay también unas cuantas perlas: "tómate un lexatin, yo me tomaré otro", decía Penélope Cruz a su hermana en "Volver". Aunque mi preferida es "La flor de mi secreto", con todas las gloriosas apariciones de Chus Lampreave y Rossy de Palma peleándose, también por dónde estaban guardados los botes de pimientos hasta que Rossy los encuentra, los planta delante de su madre y suelta, los pimientos, que la van a morder.

El dúo Chus-Rossy interpretando a las típicas madre-hija que se insultan y critican con la familiaridad que da el tenerse demasiada confianza llegó a hacer anuncios inspirados en esas escenas:


La televisión también enriquece nuestro léxico y ahí quien gana por goleada es "Aquí no hay quien viva" en su momento y ahora "La que se avecina", auténticas fábricas de crear frases memorables desde el “un poquito de por favor” a el “ésta, nuestra comunidad” o “qué somos, leones o huevones”, “mariscos Recio, el mar al mejor precio”, “¿quieres salami?” o la ristra de clásicos que salen de la boca de Estela Reynolds: “ponme un whiskito, cortito”, “ah, qué ataque más gratuito”, "ya has abierto en cajón de mierda","un café, ¿por la noche?". O mi preferido, a mí Fernando Esteso me chupó un pezón.

Pero si hablamos de frases televisivas que se han colado en el inconsciente colectivo, tenemos que hablar de mis idolatrados Martes y Trece con el "¿Encarna?" o, el "porque España no se acaba donde empieza el mar, ¡qué va! Hay barcas para seguir" o el "es lo mismo, pero no es igual": 


¿Y vosotros? ¿Qué frases tomadas del audiovisual habéis convertido en propias?, ¿cómo y cuándo las usáis?

Llegado este punto es cuando me entrego al noble arte del autobombo. "Lo último que hago para el Notodo", de repente, está, como Dios, en todas partes a la vez. Esta noche se proyecta en la semifinal de Cortos con Eñe, a las ocho en la Escalera de Jacob, en Lavapiés. Este viernes le toca en el festival de Tres Cantos, el día 6 en la muestra de Medio Cudeyo (Cantabria) y el día 7 en el ciclo de cortometrajes de Santa Eularia des Riu, en Ibiza.