Lo mejor (y peor) del año

Qué socorrida es la Navidad para escribir posts. Puedes hablar de lo mucho que odias la Navidad, soltar indirectas sobre qué regalos quieres recibir, enumerar propósitos de año nuevo, e incluso, quién sabe, hasta reivindicar la Navidad.

Otro gran clásico, socorrido, manido y todo lo que tú quieras, es la típica lista de lo mejor del año. Y sí, con la barriga llena, y eso que por delante aún quedan muchas comilonas, ahí va mi lista:

Películas del año:
“Exit through the gift shop”, la vi al día siguiente del estreno, con la sala llena de modernos. Apagaron las luces y en la pantalla se reflejaban siluetas de cabezas con rastas. Para aquellos que el título no les diga nada más que que deberían repasar su inglés, os cuento que es un falso documental sobre la carrera como artista urbano de un tipo con mucha caradura. De paso, habla del graffiti, del misterioso Banksy, el artista urbano más famoso y cotizado del mundo, cuya cara nadie conoce, y de arte contemporáneo. Y lo hace de una forma inteligente y divertida, ¿se puede pedir más?

“El escritor”, clásica, bien hecha, muy al estilo Hitchcock, entretenidísima y con el siempre bello y generoso Ewan (se desnuda en el 80 por ciento de sus películas, en ésta se le ve el culete) Mac Gregor.
En animación, donde se siguen haciendo maravillas, y de pura casualidad, en el avión de vuelta de Tokyo (porque en el 2010 estuve en Japón, no sé si lo he dicho alguna vez): “Cómo entrenar a tu dragón”. Universalmente bonita y emocionante, la película ideal para ir con tus primitos o sobrinitos y disfrutar más que ellos.

“18 comidas”, la sorpresa del año, con permiso de “enterrado”, ambas se disputan el premio a mejor película española del año. Las dos de pequeño presupuesto; una apuesta por los actores y unas historias cruzadas costumbristas y reconocibles, y la otra por la intriga de factura americana.

Conciertos:
Muse, qué decir de este concierto que acaparó los estados de facebook y las secciones musicales de los periódicos. Alguien lo tituló como "bombástico". Pues eso.
Faith no more en el BBK Festival. Amo a Mike Patton y la próxima vez que actúe, con Faith no more, con una orquesta cantando canción ligera italiana o con una banda de gaiteros, yo pienso ir. Y pienso comprarme una bragas de 50 céntimos en el chino y tirárselas, en Bilbao mi amiga M. y yo estuvimos a un tris de hacerlo, pero luego nos entró un ataque de sensatez y reculamos, vayaasaberustedporqué.


Atención a cómo pasa de cantar una balada a convencer al de seguridad para que le deje pasar el cordón y saltar sobre los fans, mientras sigue cantando y todo eso ¡¡¡sin ahogarse con el cable del micro!!!

La sección de conciertos patrios se queda en blanco, porque sólo he ido a los de amigos en garitos pequeños de las afueras de Madrid. Esta moda del pop rock actual de:
A. no vocalizamos,
B. cantamos en inglés de forma susurrante o
C. hacemos canciones dignas de ser sintonía de unos dibujos animados...

... me parece un timo.

Canción del año.
¿Una canción solo? Como lo mío es machacar una canción hasta lo imposible, tengo que elegir varias, algo así como una por trimestre: "Undisclosed desires" de Muse, "Telephone" de Lady Gaga y Beyoncé, "wonderful life" de Hurts y "I want you" de Cee Lo Green sonaron machaconamente en mi i-pod.
Perforadores de tímpanos del año. Shakira lo ha intentado con todas sus fuerzas. El waka-waka y "Loca" hacen que "Loba" parezca buena y todo. Pero quien se lleva el gato al agua es "16 añitos" de Dani Martín. Recuerdo compañeros del instituto que escribían poesías en sus clasificadores con más enjundia que cualquier letra del mozo éste.

Series:
Breaking Bad. "Dexter" y "Mad men" siguen siendo buenísimas, pero "Breaking Bad" es el descubrimiento del año.
Lejos, muy lejos de la calidad, y sobre todo, de la complejidad, de las series de los canales de pago americanos, están las patrias. Aún así "En tierra de lobos" y "La pecera de Eva" son de lo más digno del 2010.

Personaje del año:

¿Julian Assange?, ¿Cesar “contrólame a mí” Cabo?, ¿los mineros chilenos?, ¿Casillas y Carbonero?, ¿el heredelo coreano?, ¿el pulpo Paul? Pues no. El 201o ha sido el año del mundial de fútbol y de la crisis y yo, de las dos cosas, estoy hasta aquí:

Así que elijo como personaje del año es Lady Gaga. Porque está loca, porque ponen una canción suya y hay que ponerse a bailar, porque fui boba y no me compré la entrada cuando salió a la venta (cagüentó) y porque ha obligado a todas las pedorras aspirantes a Madonna a vestirse de zarrapastrosa o a hacer, directamente, el ridículo para imitarla.
Gañán del año: premio ex aecquo para Salvador Sostres y Belén Esteban. En un año en el que los debates a gritos han llenado las televisiones, un señor que busca desesperado el titular para que lo contraten como tertuliano (no sé cómo no lo han contratado ya en Intereconomía) y la princesa del pueblo se han ganado el premio a pulso.

Obra de teatro del año.

Vale, creo que sólo he ido al teatro tres o cuatro veces este año (y la cuarta, de existir, no la recuerdo ahora mismo), pero Ron Lalá se merecen una recomendación. Si os gusta el humor absurdo o conocéis las obras de grupos como Sexpeare, Ron Lalá os encantarán.

Libro del año.

Aquí tengo que explicar que nunca leo nada actual hasta que alguien me lo ha recomendado. Si a eso le sumamos que tengo los libros ordenados por colecciones (es decir, por colores), sólo puede tirar de memoria para saber cuál ha sido el libro reciente que más me ha gustado. Y una de dos, o ese año me he leído muchos truños, o tengo memoria de pez. Porque mi recomendación es de un libro que leí a finales del 2009: "la soledad de los números primos". Una historia de amor imposible, rara y lejos, muy lejos, del típico chico conoce chica- chico pierde chica- chico recupera chica.

El truño del año, aunque me he leído varios, lo tengo claro: “Nocturna”, de Guillermo del Toro y Chuck Hogan. Quiere ser un best seller de terror con malvados vampiros, pero lo único que da miedo es lo terriblemente mal escrito que está.

Seguro, segurísimo, que se me ha olvidado algo, ¿me refrescáis la memoria?

el Hola y yo os deseamos una feliz Navidad

Yo quería hacer un post serio. De verdad que sí. Tenía el tema pensado y todo. Pero entonces pasó lo que pasó. Crucé por delante de la papelería de la plaza de al lado de mi casa y ahí estaba... el "Hola", con Nati Abascal enseñando su casa de Madrid. Y no pude decir que no.

Porque el "Hola" hay que comprárselo cuando hay boda real, entrega de Oscar o sale Nati en portada (yo es que soy Abascalista, no Lomanista). Esto es así.

Y el caso es que la casa madrileña de Nati me ha decepcionado. No hay estampados florales a gogó, ni chimenea, ni cientos de miles de fotos en marcos de plata con volutas. Pero sí tiene estanterías llenas de libros, de los de leer, no de esos gordos con fotos y dibujos. Es una casa muy bonita y muy bien decorada. Excepto por una cosa. Ésta.

Sí, es lo que parece. Es un retrato de Nati Abascal a lo Frida Kahlo.

Pero el Hola nunca decepciona. Por mucho que la casa de Nati no haya sido el festival rococó que una esperaba, el Hola ofrece más.

Una de sus secciones que más me fascina es la de las primeras páginas en las que un famoso enseña su casa, pensando que le ha quedado fetén. En esta ocasión Celine Dion dice que quiere presentar a sus gemelos recién nacidos, pero eso es una excusa para cegarnos con su hogar:

Se aconseja ver estas fotos con gafas de sol.

Los niños son esos bultos color carne en medio del fulgor blanco.

Los bebés son un recurso clásico del "Hola", la coartada ideal para hacer lo que el famoso realmente quiere: que lo maquillen, lo vistan y le hagan preguntas obvias cuya respuesta ya hemos oído mil veces como, "¿cuál es el secreto de tu belleza?", "la felicidad".

Aquí tenemos al clan Lapique, disfrazadas ellas de Nochevieja y el perro de Papá Noel, mientras el niño mira a cámara con cara de no entender nada.

Sillones, biombo, jarrón y suelo estampado. Seguro que Nati les ha decorado la casa.

Las Lapique son habituales del "Hola". Tenían ganas de salir y se han dicho, "nena, trae pacá al hijo de tu hermana, la gorda, y nos hacemos un reportaje". Y dicho y hecho. A la madre de la criatura la relegan a las fotos de conjunto y mamá Lapique y su hija, la que una vez hizo una campaña para Don Algodón, posan con el bebé.

¿Tendrían ya el disfraz de bizcocho o sería una idea del redactor del resportaje?

Otra musa del "Hola" es Genoveva Casanova. Lo tiene todo para acaparar fotos y reportajes "excepcionales", a saber: ex marido noble, amistades en la jet, es fotogénica y, lo más importante, aunque ella va de chica tímida, que no quiere hablar de su vida privada y que prefiere quedarse en casa con sus hijos, leyendo un buen libro, en el fondo le encanta salir en las portadas. Eso sí, salir mona, y con un abrigo de pieles.

Como éste:

O éste otro:


O éste:


Qué bien le ha venido el Nobel de Vargas Llosa a Genoveva, por fin ha podido estrenar todos los visones que tenía en el vestidor y que en el DF o en Madrid no se puede poner.

Y vosotros/as, ¿cómo preferiríais salir en el "Hola"?, ¿enseñando vuestro refugio en Aspen?, ¿presentando en sociedad a vuestro sobrino, disfrazado de bizcochito?, ¿en un photocall de una marca de joyas, de quien sois imagen?, ¿acompañando a vuestro nuevo ligue a una recogida de premios?, ¿o en las páginas centrales, ésas en blanco y negro, anunciando vuestra puesta de largo?

Los falsos guapos contraatacan

Los/las que seguís este blog (sí, me refiero a esos tres, cuatro los días que llueve y os pasáis la tarde en internet) os acordaréis del término falso guapo. Para los que no, podéis hacer click aquí o leer la siguiente frase: el falso guapo es aquel de natural feíto o simplemente del montón, que como lleva barba, viste de moderno y sale en la tele, parece que es guapo, pero no lo es.

El falso guapo llevó, en su momento, a elegir también a la falsa guapa, la falsa sexy e incluso la falsa fea. Pero el mundo de los falsos guapos es mucho más complejo de lo que yo, ingenua de mí, supuse al principio. Y para subsanar el error y quién sabe si algún día hacer una entrada en la wikipedia con todos estos conceptos, ahí van unos cuantos más:

La guapa de lejos. Término acuñado por mi amiga O., que trabaja en un bar y en los ratos muertos pone motes a su clientela. La guapa de lejos sería esa que a más de 15 metros parece un pibón, pero se acerca y/o se gira y las cosas cambian. Eso no impide que liguen muchísimo en los bares, porque la luz estroboscópica es su aliada. Tori Spelling o Leticia Sabater serían buenos ejemplos.

Ex gorda. Término descubierto por J.M. quien a su vez lo descubrió en una peli americana, seguro que una de instituto con malvada animadora popular interpretada por Lindsay Lohan antes de darse a la mala vida. Una ex gorda equivale a una nueva guapa que, como los nuevos ricos, pretenden que el resto del mundo olvide su oscuro pasado, en este caso, como gorda. El mejor ejemplo sería Amaia Montero que no solo quiere que olvidemos que estaba rechonchota, sino que además iba teñida de rubia y vestía como el culo. Pero como sigue cantando las mismas ñoñadas de siempre, yo no pienso olvidar que ella, en el fondo, sigue siendo una ex gorda:

Lo que hace el photoshop, cambiarse el tinte y vestir de negro.

La versión masculina, o ex gordo, serían David Bustamante o Pablo Motos, a los que el gym (porque seguro que ellos van al gym, no al gimnasio) y las pesas les han creado una tableta de chocolate en el abdomen, pero a mí eso no me engaña, son feos, y punto. Y en el caso de Bustamante, esa cara de Zoolander con la que posa no perdona:

El romántico. Este término tampoco es mío, sino de mi amiga C., está dedicado a todos aquellos que de adolescentes llenaban sus clasificadores de poesías y baladas y, cuando crecieron, pensaron que podían poner música a su clasificador. Son cursis, son tiernos como el ban bimbo recién hecho, blanditos como el blandiblup, empalagosos como un hojaldre de dulce de leche. Álex Ubago o Juan Peña son el ejemplo perfecto.

Soy un enamorado del amor.

Por último, y este ya es un término propio, que algo tenía que aportar yo también, no todo va a ser plagio: el viejoven. Es aquel cuando nació y sus padres preguntaron, ¿qué es doctor, niño o niña? el doctor respondió: un señor. Nació mayor. Es el caso de Selena Gómez, que ni tiene 18 años y ya viste con ropa de madrina de boda o Julianín Contreras que lleva siendo Don Julián desde los 15 años. Pero el mejor (peor) ejemplo es Juan Manuel de Prada, un señor de 60 años metido dentro de un cuerpo de alguien que según su dni todavía no ha cumplido los 40.

Guía para no perderse en la inmensidad de la TDT

Sí, amigos. En una etapa más de la cruzada de servicio público de este vuestro blog, hoy os voy a hacer un resumen de todo lo que hay en la TDT, para que sepáis qué canales deben estar en favoritos y cuáles se merecen la tecla de eliminar.

Los chorrocientos canales de la TDT se dividen en:

Los canales de teletienda. Todavía no entiendo cómo es posible que sean rentables, ¿conocéis a alguien que se haya comprado la plancha George Foreman, el aparato de abdominales que anunciaba Chuck Norris o siquiera el Jet Extender?

Los de intereconomía y similares, sólo recomendables si consideráis "El gato al agua" una comedia. Si os lo tomáis en serio mejor eliminarlo y no os generaréis una úlcera tontamente.

La 7, que es una redifusión de Sálvame, Sálvame Deluxe y La Noria. Veréis a Jorge Javier con gafas, sin gafas, más gordo, más delgado, con el brazo en cabestrillo, con el brazo con los clavos, afeitado, sin afeitar...

FDF, factoría de ficción, que es una redifusión constante de "Aquí no hay quien viva".

La Sexta 2 y 3, ídem que la 7 con Tele5 pero con la Sexta, siempre encuentras a Miki Nadal (hablando de versiones, él sería el Adam Sandler español, porque no tiene gracia por mucho que se empeñe en hacernos creer que sí).

Clan TV, el hogar de "Bob Esponja".

Neox y Nova, las filiales de Antena 3, que sí se han currado un poco la programación. Una hacia un público joven, y con unas cuantas buenas series: “Modern family”, “me llamo Earl” o la maravillosa “Big Bang theory”, y la otra hacia el público “femenino”, que en la práctica significa realities de casas: decorar casas, construir casas, tirar casas para reconstruirlas y redecorarlas, etc.

Pero la auténtica perla de la TDT, con permiso de Kiss tv, es Butaca Latina. Sólo están emitiendo en pruebas y yo ya estoy deseando que empiecen en serio porque hay varias series a las que sé que me voy a enganchar.

Para muestra, un botón, la telecomedia "Visa... ¿pa' qué?"




Aunque todavía promete más la telenovela juvenil, "Canela Cream".

"Esta es la historia de amor juvenil de Eugenia Victoria y Alberto, quienes tendrán que superar una serie de obstáculos como la envidia y la ambición desmedida que se interponen entre ambos hasta lograr concretar su amor, en un mundo cambiante y agobiado por el calentamiento global". Y sólo es parte de la sinopsis que aparece en la página de su productora. La promo, impagable, aquí.

"Canela Cream" es una novedosa mezcla de, atención:
A. culebrón adolescente con los grandes clásicos; colegio pijo con uniforme, grupo de música, historia de amor entre chica pobre y chico rico...
B. protagonista que es como la Cenicienta, con madrastra, hermanas malvadas y hasta hada madrina incluidas.
C. viajes en el tiempo.

Sí, sí. Viajes en el tiempo.




Pero la serie que me tiene totalmente conquistada, cuya promo vale su peso en oro y no entiendo cómo es que alguien no la ha colgado ya en youtube porque, de mala que es, da la vuelta al círculo y llega a ser buena, se titula "Las dos caras de la moda".

Tras un arduo trabajo de investigación (consistente en grabar con mi cámara de fotos la promo que emiten en Butaca Latina para poder escucharla varias veces) os copio aquí las mejores perlas de este clásico que ocupará el lugar en nuestros corazones que "Gabriel, amor inmortal", dejó:

Claudio de la Torre es Diego, él demostrará que aún siendo el más cotizado top model se puede tener la más amplia lealtad cuando un amor te toca la puerta del alma. Las presiones exteriores jamás robarán su esencia a un hombre que nació amable y noble.

Antonio Rojas es Anthony él cuenta con la misma posición de éxito profesional como modelo, pero mostrará el lado más vil del ser humano, cuando dejas de vivir tu propia vida y comienzas a vivir a través de vidas ajenas.

Marcos (y un apellido que no entendí, el sonido de la cámara es muy malo) es José Ignacio, quien te hará testigo que los peces para estar bien deben estar en el agua aunque allí no haya oxígeno, él padecerá la inquietud de querer palpar personalmente que si los peces pueden respirar debajo del mar él también podrá. (¿?)

Miguel Blanco es José Miguel, está seguro que no importa que hagas el bien o el mal, siempre y cuando hagas todo con determinación, así podrás hacer tanto mal como sea posible o tanto bien como puedas.

Patricia Ramos es Melany, está segura que en la vida no hay una razón que justifique que una persona sea mejor que los demás y ella no permitirá que nadie quiera pisotearla.

Lorena (y otro apellido inentendible), sabe que cuando tienes en tus manos un principe azul, debes luchar por él, ya que cada vez hay menos príncipes de ese color.

Las dos cara de la moda, tu historia, porque el amor… está de moda.

¿Cómo os habéis quedado?

Versiones

Tele5, la cadena que más ha hecho por difusión de la cultura en los últimos años, quiere hacer un remake de una serie americana de éxito.

- ¿querrán adaptar “Los Soprano” a la realidad hispana?, con un Tony Soprano que en realidad es concejal de urbanismo de una ciudad costera…
- o, siguiendo la costumbre del nuevo género de series históricas con actrices con corsé, ¿adaptarán “Los Tudor” que se convertirá en “Los Austrias”?
- O, con ese afán innovador que les caracteriza, ¿preferirán hacer una versión de un clásico ochentero como “Cheers”?

Os dejo pensarlo, o consultarlo en vertele.

Pues sí. Tele5 quiere adaptar “Cheers”. Que, conociéndoles, es como decir que quieren hacer una serie sobre el bar de “Los Serrano”.

Llegado este punto podría empezar a despotricar sobre la tele española de hoy. Hablar de la Esteban, de la contraprogramación, de todas las veces que una cadena pide o encarga algo para luego desecharlo como si tal cosa o, peor aún, de cuando compra un producto para luego no promocionarlo o cambiarlo de fecha y hora porque sí. Podría despotricar hasta ponerme verde como el increíble Hulk.

Pero ése no es el tema del post.

No.

Es mucho más sano, y mejor para el cutis, que así no se pone verde, ni una se hincha y rompe la ropa que llevaba encima, que vale, será el H&M y durará dos meses, pero oye es muy mona y vas a la última por menos de 30 euros, pensar en las auténticas versiones. Porque, no nos engañemos, no hay casi nada original. No lo hay en la tele, pero tampoco en la vida. O si no, observad:

Con ustedes Joan Collins en la época de “Dinastía”

Y Silvia Tortosa en la época del destape.

Y con ustedes, Joan Collins y Silvia Tortosa el año pasado:

No hace falta recurrir a remakes para descubrir las versiones españolas de cualquiera.

Y si Silvia Tortosa es la Joan Collins hispana, Bertín Osborne es el David Hasselholf de aquí. Se dan un aire, son artistas interdisciplinares y cantan como almejas.

Y también tenemos a Elsa Pataky, que sería la Sienna Miller de aquí. Porque ellas dirán que son actrices, pero los demás sabemos que eso del cine es una excusa para ir supermonas a los eventos, ligarse a chicos guapos, copar portadas y que luego las contraten como imagen de calendarios, colonias, helados, relojes… ¡lo que sea!

Pero aún hay más: Bimba Bosé sería la Tilda Swinton patria (descubrimiento que hizo Escrito por, todo hay que decirlo), y , como todos ya sabréis, Arturo Pérez Reverte es el Chuck Norris de andar por casa.

¿Se os ocurre alguien más?

Manto-Kun y Sento-Kun

Lo bueno de viajar, aparte de que tienes tema de conversación y posts para el blog sine die, es que se aprende una barbaridad.

En mi viaje a Japón (es que he estado en Japón, no sé si lo había dicho), he aprendido mucho. No sobre budismo, del que sólo sé que Buda tiene un porrón de estatatuas: gordo y sentado, joven, delgado y de pie, sentado sobre una flor de loto... Tampoco sobre sintoísmo, la religión que pone baberos a las piedras. Ni siquiera sobre gastronomía, donde mi sapiencia se reduce a: ¿qué es lo que te has pedido? No lo sé, pero está bueno.

¿?

Pero sí he aprendido la auténtica esencia del japonés. Aquella que va más allá del tópico.

Ejemplo práctico.

Tópico sobre Berlín y los berlineses: esa ciudad multicultural, donde las camareras son estudiantes de arte y los sábados por la noche hay lecturas en los bares.

Esencia de Berlín y los berlineses: mucha galería de arte que se llama "german angst" y mucha fachada de casa cubierta de zapatos, pero los únicos simpáticos son los taxistas turcos.

El tópico sobre Japón dice que son fanáticos de la electrónica, el karaoke y dormirse en el metro. Vale, es verdad, pero la auténtica esencia del japonés está en otro sitio, en una pasión oculta y desatada por... las mascotas.

Cualquier excusa es buena para tener una. Como esta (digo ésta porque lleva una flor rosa, rímel en las pestañas y colorete) marshmallow con un castillo como sombrero que simboliza la ciudad de Himeji:

O este Pikachu con capa y cornamenta que se creó para los 1300 años de la fundación de la ciudad de Nara:

Con ustedes Manto-Kun (bicho con capa) y Sento-Kun (joven Buda con cuernos), ambos mascotas de Nara, con controversia y todo.

A los japoneses les pierden los muñequitos, necesitan tenerlos bien cerca y por eso inundan sus teléfonos móviles de colgantes en forma de peluches o réplicas de personajes de dibujos animados. No importa que el dueño del móvil sea un oficinista trajeado de 58 años, tendrá un móvil con un mínimo de 3 y un máximo de infinitos colgantes en forma de muñeco.

El móvil no es el único sitio donde plasmar esta pasión. En realidad, cualquier sitio es bueno:

Hasta los anuncios del metro. En cualquier otro país se usarían letreros, quizá traducidos al inglés, quizá ilustrados con un clásico monigote, para explicar cosas como que hay que tener cuidado con el espacio entre andén y vagón o que hay que retirar las manos a tiempo para que la puerta del metro no te la pille. Pues en Japón, no. En Japón te lo explican con un simpático delfín:

El monigote preferido de los japoneses, el que más se ve en tiendas (disfrazado hasta de samurai) y teléfonos móviles es uno que tiene todo lo que los japoneses adoran, a saber: un color cantoso, ojos grandes como platos y parecido razonable a Pikachu. Es Stitch, el extraterrestre de la película de Disney:

No es amoooor, lo que tu sientes, se llama...

align="center">...obsesióóóón.

¿Cuál sería nuestra esencia? Esa pasión nacional que nos distinga más allá del tópico del fútbol o las sevillanas, ¿sería Belén Esteban?, ¿gritar mucho en los restaurantes?, ¿torturar a animales en las fiestas del pueblo?

La búsqueda incesante de Inés

No es el título de la última obra de teatro de Antonio Gala. Ni la próxima película de Medem o el siguiente libro de Lucía Etxebarría. No.

La búsqueda incesante de Inés (Sastre, la modelo), no consiste en encontrar la paz espiritual, una vocación en la vida o unas horquillas que tu gato se empeña en mandar debajo de la cama. Consiste en encontrar un marido millonario.

Ella lo ha intentado con golfistas, presentadores de televisión, cantantes de éxito y millonarios de aquí y allá. Pero nada, oye. Ni siquiera ser una modelo internacional que habla varios idiomas (a más idiomas, más países y por tanto más hombres ricos en el objetivo) ayuda a Inés a casarse con el millonario que la retire de esa profesión tan cansada que es ser modelo, cogiendo aviones, durmiendo en asépticos hoteles, andando con tacones y ejerciendo de embajadora de Unicef. Supersufrido todo.

Algo está haciendo Inés mal. Y no se trata sólo de quedarse embarazada de penalty y tener que casarse con uno que también era rico, aunque no multimillonario. En peores líos se metió Mar Flores y ahora está de lo más serena venga a tener niños y a embarcarse en proyectos de “señora de” como son sacar una línea de ropa de cama.

Inés, queremos ayudarte y, para eso, qué mejor que consultar a las auténticas expertas: ¿Isabel Preysler?, ¿Norma Duval?… Recurramos a la mejor: Adriana Abascal.

Aprendamos todas (y tú también, Inés, que buena falta te hace) cómo cazar a un millonario. Qué coño, cómo cazar a dos:

1. Ser reina de la belleza. Quizá éste sea el paso más difícil para casi todas, porque o se tiene o no se tiene. En el caso de Adriana Abascal, ella era una joven, bella e inocente (o quizá no tanto) muchachita cuando ganó el certamen Señorita México.



2. Ligarse a un millonario viejete. Que esté casado no importa, importa que sea millonario y mucho mayor que tú. Cuanta más diferencia de edad, más posibilidades de ligárselo y de heredar. Adriana cazó a Emilio "el tigre" Azcárraga, 40 años mayor que ella y dueño de Televisa, el emporio de telecomunicaciones mexicano, y que debía ser el típico hombre hecho a sí mismo o, si no, atentos a esta historieta sacada de la Wikipedia:

Entre las anécdotas que se cuentan en los pasillos de Televisa es que odiaba que trajeran el gafete (tarjeta) de identificación en la cintura, siempre en el pecho, un día se le negó el acceso a la empresa por no portarlo, a lo cual el "Tigre" respondió a la persona encargada del acceso "no sabes quien soy yo muchachito", a lo cual contestó "si sé señor, pero son órdenes de no dejar pasar a nadie si no portan el gafete", en ese momento le dijo: "muy bien por hacer bien tu trabajo", por lo que pidió a su personal de seguridad que le trajeran el gafete para poder accesar, se lo puso, entró y en ese momento se quitó su reloj marca rolex se lo dió y le dijo "gracias muchacho, te felicito, me acabas de dar una gran lección".

3. Heredar del millonario. Este paso es fundamental. Lo ideal es casarse con él, cosa que Adriana no consiguió, pero sí logró que le diera un puestazo en Televisa como productora de telenovelas históricas. Y ejercía de tal: “un día iba Adriana caminando por uno de los pasillos de la empresa. Se encontró con un ejecutivo furioso que le dijo: ¿ya te crees la dueña, verdad? Y ella, con una media sonrisa, contestó: No, pero soy la dueña del dueño, que es mejor.”

4. Echar el lazo a otro en cuanto se pueda. Adriana supo enmendar el pequeño fallo de no casarse con Azcárraga. A los pocos meses de la muerte de "el tigre", ya estaba saliendo con Juan Villalonga, presidente de Telefónica, quien además, y esto es una jugada maestra, pagó los abogados de Adriana en el litigio de ella con los hijos de Azcárraga. Aprende, Inés, así se hace.

5. Hacerse amiguita de los directivos del “Hola”. Para así copar portadas donde enseñas lo ideal que es tu familia, lo estupenda que estás tú, el pedazo yate que has heredado de tu primer multimillonario, etc. Además los de la joyería Suárez sólo contratan como imagen de la firma a señoras que hayan salido en la portada del “Hola”.

6. Divorciarse a buena edad. Para así convertirse en una soltera de oro, ser invitada vip a todo tipo de eventos y seguir saliendo mona en los photocalls. Todo esto pone a huevo el siguiente y (por el momento), último paso:

7. Echarse un novio, por fin, más joven que tú. Ahora que Adriana ya es una millonaria per se, puede buscarse a una pareja más joven que ella. Pero nada de modelos de países de Centroamérica, todo hay que buscarlo en los círculos de alta sociedad o en la first row de los desfiles de París.

Inés Sastre, muchachas en edad de merecer del mundo, ¿habéis aprendido algo de las lecciones de Adriana Abascal?

Este jueves día 14, en la Casa del Reloj (Paseo de la Chopera, metro Legazpi), a las 20.00h se proyecta "Mañana" dentro del Certamen de Cortometrajes de Arganzuela. No habrá millonarios, pero sí gente maja, ¡todos invitados!

La misión

Se recomienda leer este post con esta música de fondo, para darle la pompa y el boato que se merece.

Mi viaje a Japón (es que he estado en Japón este verano, no sé si lo he comentado en algún momento) me ha transformado. Ahora, además de fe, tengo una misión en la vida. Tengo que devolver todo el bien que los japoneses han hecho por mí, es mi deber kármico o en otra vida me convertiré en un geranio de balcón que una desaprensiva como yo cuidará, con lo que tendré una esperanza de vida de 3 semanas. Y tres semanas llenas de hambre, sed y padecimiento.

Todo esto se debe a que los japoneses son gente muy maja. Tendrán un gusto extraño y desmedido por el karaoke:

Japoneses dándolo todo en un minikaraoke de Kyoto. Lo que se ve a la izquierda es la puerta corredera y al mismo tiempo pared, lo que se ve a la derecha las estanterías con las bebidas, y lo de en medio la barra. Como no había sitio para la clientela tuvieron que colocarse a los dos lados de la barra.

Y por disfrazarse:

Ya lo dicen las guías turísticas: "Japón, modernidad y tradición", y las japonesas lo demuestran vistiéndose los domingos con el kimono tradicional, acompañado de complementos actuales y a ser posible horteras, como un mini capazo de playa o esa flor de la feria de Sevilla.

Pero son amables, educados, cívicos y hospitalarios. Y todo esto es la mar de útil cuando te enfrentas a cosas como ésta:

Mapa del metro de Nagoya, una nadería en comparación con el de Tokyo.

Y eso por no hablar de la práctica costumbre de no poner nombre a todas las calles. O de numerarlas mediante un sistema que en 17 días en Japón no logré comprender. Menos mal que existen los blogs de gente entendida:
“En Japón, las calles son simplemente el espacio vacío entre cada manzana, no tienen identidad alguna. Lo que sí que se pueden identificar son las manzanas con un sistema de tres números: el primero indica el distrito, el segundo la manzana, y el tercero el edificio o casa dentro de la manzana”. Sacado del blog Un geek en Japón.

Pero no pasa nada. Todo turista perdido en Japón experimenta la ayuda espontánea de un japonés que acudirá a su rescate al grito de: “Can i help you?” Japonés que, por una milagrosísima coincidencia, casi todas las veces va a la misma zona que el turista, así que le acompañará hasta la puerta. Eso no significa que por el camino los dos, viajero y nativo, den un par de vueltas de más, o que el turista descubra que el japonés sólo sabe decir en inglés “can i help you?” y “where are you from?”.

Si no fuera por esos ángeles guardianes espontáneos probablemente seguiría en el andén del tren de Nagoya, intentando averiguar porqué no veo la línea de metro que según la lonely planet debo coger para llegar al hotel.

Así que ahora tengo una misión, debo ayudar a los turistas japoneses. Me paseo por la ciudad ojo avizor y, en cuanto veo a alguien con rasgos orientales y un mapa en la mano, establezco contacto visual. Pero ellos no están perdidos, siempre les veo caminando seguros de a dónde van, o en grupos con un guía que hace precisamente eso, guiarles.

No desfallezco. Algún día lograré mi objetivo, llevaré a unos japoneses hasta la plaza Mayor, les diré a qué bares ir para que no les timen, ellos resultarán ser super majos (super guapos no, que los japoneses son encantadores pero, como raza, feítos) nos haremos súper amigos y ya tendré alojamiento gratis y, lo que es mejor, guías gratis, para mi próximo viaje a Japón.

Con ustedes, Mister Tokyo 2010, el único japonés atractivo en 17 días de viaje. Por supuesto, le hicimos una foto para dejar constancia y él, generosamente, hizo como que no se enteraba.

Porque yo quiero volver, eso sí, en otoño o primavera, que en verano hace mucho calor.

Y vosotros, ¿tenéis alguna misión trascendental en vuestras vidas?

Platanito

Este fin de semana he vivido una celebración atávica, salvaje, de iniciación.

Tranquilos, no me he montado en un caballo para perseguir a Platanito, ni he estado en Tordesillas.

Por si no habéis visto las noticias en los últimos días, os hago un resumen: el toro de la Vega es una celebración que se da todos los años en Tordesillas, consiste en que los mozos del pueblo, a caballo y con lanzas, persiguen a un toro, hasta que lo matan a lanzadas. Previamente al evento hubo una manifestación en contra de la fiesta, y el día del evento hubo otra manifestación, pero a favor, defendiendo las tradiciones populares.

Tordesillas ha monopolizado los telediarios (con permiso de Sarkozy y Nadal) y además el pueblo se ha llenado de visitantes, tanto curiosos, como periodistas y ecologistas con pancartas. La hostelería lo celebra, la alcaldesa lo celebra y el afortunado lancero que dio la estocada final a Platanito también, que por algo llevaba media vida "soñando con eso".

Para otros años, quizá sería mejor política celebrar la manifestación contra salvajadas como considerar una fiesta la tortura pública de un animal, en el pueblo de al lado. Así al menos los hosteleros beneficiados no serán los del mismo Tordesillas.

En el 2010 es una obviedad hablar de la mala imagen internacional que da una fiesta popular tan bruta como "el toro de la Vega". Ni siquiera entiendo porqué hay que razonar algo tan evidente como que es cruel e innecesario matar a un ser vivo porque sí y aún encima hacer de ello una fiesta. Además, que los toros sean del gusto de personajes como la Duquesa de Alba, Fran Rivera o Jaime Ostos ya debería ser un punto en contra.

Los defensores del "toro de la Vega" argumentan que es una tradición, antiquísima, que data del siglo XIV. El siglo XIV, esa época tan bonita, en la que no había antibióticos, ni televisión, ni chocolate, ni higiene, pero sí peste negra, Inquisición y analfabetismo. Recuperemos las costumbres del siglo XIV, claro que sí.

Pero algo deben tener estas fiestas salvajes para enraizarse tanto y sobrevivir durante siglos. Algo debe haber de iniciación, de catarsis, de llegar al límite y sobrevivir para contarlo.

Para que los muchachos de Tordesillas sigan teniendo todos los años su chute de adrenalina, y los hosteleros su inyección económica, sugiero otra opción. Deberían contratar a la crew de los Supersouthsonics que, justo en las mismas fechas que el "toro de la Vega" celebran su aniversario.

¿Y cómo lo celebran? El primer día con baile, varias exhibiciones de los distintos miembros del grupo, ya que unos bailan popping, otros break y, sobre todo, les gusta mucho hacer el payaso.

Pero el segundo día, los Supersouthsonics celebran el "strip drunken master", una fiesta donde se unen varios elementos: alcohol, break dance y desnudos:

Lo que comenzó como un juego en la calle y en plan de risas de "el que pierda se quita una prenda o bebe un chupito", se ha ido sofisticando. El 15º aniversario de los Supersouthsonics se ha celebrado en un teatro, entre sus participantes había hasta algún concursante de "Fama a bailar" y, sabedores de que el jurado valoraba especialmente las coreografías guarras, arriesgadas o con una chica como participante, los bailarines optaban por acudir disfrazados de mujer o por desnudarse a primeras de cambio.

Un par de rondas después, cuando ya estaban todos desnudos (todos, y del todo) y habían bebido varias rondas de absenta, la única forma de vencer al contrario era arriesgando mucho ¿Y qué puede haber más arriesgado que el desnudo integral, sin caer en la delincuencia?

La escatología.

Sí, los b-boys desnudos mearon en público, cagaron en público y, esto es lo mejor, lo que hizo que el público se levantara de los asientos: un chico meó en un vaso y su compañero se lo bebió.

Ni Sanfermines, ni el primer día en las rebajas del Corte Inglés. La experiencia social más primitiva, iniciática y brutal que he visto nunca es el strip drunken master de los Supersouthsonics.

Y vosotros, ¿cuál ha sido vuestro momento atávico más bestial?

Postdata, añado aquí un pequeño diccionario para la jerga del street dance, o baile urbano, pero es que les pierden los palabros en inglés:

Crew: grupo de personas que bailan juntas.

Popping: estilo de street dance basado en "pops" o pequeñas contracciones musculares, el efecto conseguido se conoce popularmente como hacer el robot.

Break dance: estilo de street dance basado ante todo en acrobacias que se realizan en el suelo.

B-boy: bailarín de break.

El rincón de la F

He visto la luz, me he caído del caballo como San Pablo, he visto una zarza ardiendo como Moisés, o sea, he encontrado la fe:

Con la fe pasa como con las gomas de pelo, los bolígrafos que pintan y los libros de Barco de Vapor, que los tienes por ahí por casa, abandonados en el fondo de una estantería o directamente debajo del armario (donde tu gato los ha escondido, tanto que ni él ni la escoba llegan) y un buen día los encuentras y te entran unas ganas locas de hacerte trenzas y volver a leer "Fray Perico y su borrico". Pues con la fe igual, la tenía por ahí abandonada hasta que mi viaje a Japón me ha abierto los ojos.

Me voy a hacer sintoísta.

No tengo muy claro del todo en qué consiste el sintoísmo, pero qué importa, mientras tenga fe. Además, que yo me convierto por motivos estrictamente estéticos, porque creo que una piedra con un delantal rojo:

quedaría divinamente en el hueco tonto de mi salón:

Hueco tonto, los lectores del blog, lectores del blog, el hueco tonto.

Por lo que he visto en mi viaje a Japón, unas piedras, unos paños rojos y un bosque frondoso son elementos suficientes para montar un santuario sintoísta. Del bosque frondoso voy a pasar porque:

A. Vivo en Madrid

B. Tengo un amplio historial de homicidio por falta de riego en plantas de balcón.

La piedra representa a una deidad de la naturaleza, a un antepasado o algún personaje ilustre ya fallecido (el sintoísmo es super abierto, adoras básicamente a quien te sale del pie). Para pedir un deseo sólo hay que echar una moneda, dar dos palmadas, hacer dos reverencias y dar otras dos palmadas. Y listo.

Las palmadas son para avisar a la deidad de que estás ahí, no sea que esté ocupada en ese momento haciendo la compra y se pierda tu petición.

El porqué del delantal rojo, lo ignoro, pero creo que queda ideal.

A grandes rasgos, y resumiendo mucho, esto es el sintoísmo. Una religión antiquísima, animista y la mar de mona. Tiene su lado chungo, el sintoísmo fue la religión oficial del Japón fascista previo a la II Guerra Mundial. Pero qué religión no tiene su lado chungo, si hasta los budistas, tan new age ellos, se han apoderado de palacios como éste de Ginkakuji, en Kyoto:

... después de que muriera el samurai que lo mandó construir. En sitios así es que se medita súperbien:

O eso dicen. Pero como a mí los jardines zen no me sirven para meditar, sino que me ponen nerviosa (qué puñetas hay que hacer, ¿contar las piedritas?), paso del budismo. Soy fiel a mi nueva fe con sus diosecillos que parecen sacados de una película de Miyazaki:

La de la izquierda es una imagen de "El viaje de Chihiro", la de la derecha un grupo de imágenes sintoístas en los alrededores del palacio de Kinkakuji, en Kyoto.

La de la izquierda también pertenece a "El viaje de Chihiro", la derecha es una estatua de un dragón en el bosque que rodea al templo de Kurama.

Ésta es más fácil de distinguir; la primera es un fotograma del ciervo de "La princesa Mononoke", los segundos se paseaban tan pichis por la isla de Miyajima.

Sí, amigos, he pasado las vacaciones en el lejano y exótico Japón y amenazo con muchos posts sobre el país del Sol naciente, que el nombre no es coña, que a las 5 ya ha amanecido.

Y vosotros, ¿qué tal por las playas de Levante con la tartera y los niños que pasan frente a ti corriendo y te echan la arena en toa la boca?, ¿bien?

Los Emmys son los nuevos Oscar

De la misma forma que Sevilla es la nueva Arizona y Madrid la nueva Sevilla. Que no lo he dicho yo, que lo dicen los expertos en meteorología.

Las series de televisión están desbancando a las películas, eso no es ninguna novedad. Las ves desde el sofá de tu casa, ofrecen más horas de diversión que cualquier película, incluida "el decálogo" de Kieslowski, y son mejores que casi cualquier película que ahora mismo se proyecte en los cines.

Por eso los Emmy son los nuevos Oscar y, de seguir este ritmo, pronto quedaremos a horas intempestivas en casas de amigos con el plus para ver la gala de los Emmy y no la de los Oscar. Los Oscar, como gala, siguen siendo mucho mejores, pero hay algo en lo que los Emmy les gana: son más justos.

Jim Parsons, Sheldon en "The big bang theory", mejor actor de comedia.

Este ha sido el palmarés del 2010:

Mejor serie dramática: Mad Men
Mejor serie de comedia: Modern Family

Mejor actor dramático: Bryan Cranston (Breaking Bad)
Mejor actriz dramática: Kyra Sedgwick (The Closer)
Mejor actor de comedia: Jim Parsons (The Big Bang Theory)
Mejor actriz de comedia: Edie Falco (Nurse Jackie)

Mejor actor secundario de drama: Aaron Paul (Breaking Bad)
Mejor actriz secundaria dramática: Archie Panjabi (The Good Wife)
Mejor actor secundario de comedia: Eric Stonestreet (Modern Family)
Mejor actriz Secundaria de comedia: Jane Lynch (Glee)

Mejor director de Comedia: Ryan Murphy por el capítulo piloto de Glee
Mejor director de drama Steve Shill por el capítulo de Dexter "The Getaway”

Mejor Guión de Comedia, Christopher Lloyd y Steven Leviatan por el piloto de "Modern family"
Mejor Guión de Drama Mathew Weiner y Erin Levy por el capítulo de Mad men "Shut the door, have a seat".

Por supuesto que se pueden poner peros a estos galardones. "Mad men" ya lleva ganados tres años el premio a mejor serie dramática y la última temporada es algo más floja que las anteriores y su protagonista, la doble en vida de Grace Kelly, January Jones, escogió un traje horroroso:

Corto por delante y largo por detrás, metalizado y con escote tipo Madonna en el "Blonde Ambition Tour". Superponible.

Personalmente, hubiera elegido a "Breaking bad" como la mejor serie dramática. Un profesor de química al que le diagnostican cáncer de pulmón, aunque no ha fumado en su vida, que decide cocinar metaanfetamina para conseguir el dinero con el que asegurar el futuro de su familia. El profesor White empieza tímidamente a coquetear con el lado oscuro y descubre dos cosas que le cambian por completo: una; que en su vida ha sido un calzonazos y dos; que ser malo mola.

Además el profesor White es ni más ni menos que Bryan Cranston, el padre de "Malcolm", y un actorazo como la copa de un pino. Su socio en la fabricación y venta de metaanfetaminas, un ex alumno fumado, interpretado por Aaron Paul (mono en la vida real, no tanto haciendo de camello de poca monta), también se llevó un Emmy a casa.

Hecha mi loa a "Breaking bad", vayamos a la otra cosa interesante de los Emmy: LOS VESTIDOS.

Las más elegantes de la noche fueron dos típicas: Rose Byrne (que sale en "Damages" y en muchas revistas de moda porque la chica va siempre divina) y Eva Longoria. A ellas se les une Elizabeth Moss, la secretaria feíta de "Mad men" que en la vida real no es fea, ni tan siquiera regordeta. Al final será verdad eso de que la tele engorda:

Atención a la técnica de posado de Eva Longoria y su marido el baloncestista ése para disimular la diferencia de altura.

Christina Hendricks (Mad men) se pasó tres pueblos con el escote. Si el próximo año otorgan el premio a la delantera más proturberante ya sabemos que se lo llevará ella. O Sofía Vergara (Modern family):

En la alfombra roja, además de Heidi Klum, que no se pierde una, había montones de parejas. Anna Paquin (esa falsa guapa) y su marido y partenaire en "True Blood"; Michael C. Hall y su hermana en Dexter, pero señora esposa en la vida real, que iban los dos guapérrimos, y mi pareja favorita: Kevin Bacon y Kyra Sedgwick, que no todo van a ser jovenzuelos.

Y vosotros, ¿qué opináis de los Emmys de este año?, ¿y del vestido lila de Christina Hendricks?, ¿por qué invitan a Heidi Klum a todas las alfombras rojas?

El amor es ciego (y puede que sordo y mudo)

Todo el mundo tiene amigos o amigas cuya pareja desconcierta. No entendemos qué hacen juntos o, directamente, no soportamos a la pareja o a la persona en que se convierte nuestro amigo/a cuando está junto a su novio/a.

¿Los opuestos se atraen o es más bien que las apariencias engañan?, ¿qué refrán lleva la razón? Con el firme propósito de dirimir esta peliaguda cuestión, al más puro estilo de cualquier artículo del "Cuore", ahí va un ranking de las parejas conocidas más absurdas:

5. Jamie Cullum y Sophie Dahl

Supongo que la mayoría diréis, ¿ein? ¿los quienes? Jamie Cullum es cantante y pianista. Sophie Dahl modelo de tallas grandes, probablemente la única modelo de talla 40 algo famosa y seguramente debido a que es nieta de Roald Dahl.

Digo yo que tendrán muchas en común, que les gustará la música, el cine y salir con sus amigos. Pero es es una pareja que hace daño a la vista, parecen madre e hijo, y no por edad, sino por tamaño. Sophie podría, perfectamente, haber dado a luz a Jamie. A Sophie le pasará como a mí con mi flauta dulce de EGB, que un día me senté en el sofá, la aplasté y la rompí por la mitad, pero en lugar de con la flauta, con Jamie. Imaginaos juntos a Coque Malla y Rosa López y os haréis una idea de lo raro de esta pareja.

Otra pareja desproporcionada, que jamás saldrá bien en las fotos porque no hay manera de encuadrar bien con ellos, es la formada por el jugador de baloncesto Tony Parker y Eva Longoria. Necesitan una polea para darse un piquito.

4. Eugenia Silva y el de Jarabe de Palo

Porque digo yo que el hombre que no se peina nunca y canta canciones de títulos cortos: "depende", "la flaca", "bonito", no se apellida de Palo ni tiene por nombre Jarabe.

Sólo entiendo que esta pareja funcione si uno de los dos miente. O Eugenia Silva es una chica poco fina, a la que le gusta eructar en la mesa, veranear en un camping y comprarse la ropa en el Lefties o el de Jarabe de Palo tiene ese aire de cantautor sólo para conjuntar con su música cuando él, en realidad, quisiera ser fashion y vestir con traje y corbata finita.

3. Christina Aguilera y Jordan Bratman

No sé qué hacen en la factoría Disney que todas jóvenes cantantes que salen de ahí con aire de buena chica, rubia angelical, de la América profunda que destacó en la música cuando cantó el coro de su iglesia por primera vez, acaban convirtiéndose en esto o, peor aún, en esto otro. Me apuesto una caja roja de Nestlé a que en dos años Milley Cyrus acaba o luchando en los tribunales por la custodia de sus 3 hijos o recauchutada como un neumático.

El gusto de Christina Aguilera por el bisturí la convertirá en unos años en un cruce entre Ana Obregón y Carmen de Mairena con un toque de Lady Gaga. Lo suyo sería que su pareja fuera un bailarín exótico de Las Vegas, un tatuador profesional o un campeón de culturismo. Pero no, su novio es un productor normalísimo:

2. Jessica Simpson y Billy Corgan

¿Os acordáis del cantante de Smashing Pumpkins? Un tipo calvo, pálido, torturado, que canta canciones de mal rollito:

Tuto o muete.

Y aquí tenéis a Jessica Simpson, artista polivalente, que lo mismo hace un dueto con Bisbal, que perpetra una versión de "These boots are made for walking", que protagoniza un reality de la MTV:


¿De qué hablan estos dos?

1. Courtney Love y Kate Moss

Habéis leido bien.

En una entrevista reciente, Courtney Love ha confesado que tuvo un idilio (palabra que suena demasiado bien, quizá sería mejor llamarlo rollo de una noche) con Kate Moss en los 90. Al respecto, ha dicho cosas muy románticas, como que "pasó y fue divertido", "Kate mola" o, mi preferida: "es una gran historia para contar a los nietos". Pobres nietos, me imagino a Courtney Love a los 75 (si llega a cumplirlos) narrando a sus nietos su primera vez con el speed, su primera vez con la ketamina, su primera vez con una supermodelo, su primera vez con una supermodelo que tomaba speed y ketamina...

Courtney aclara que “no es que Kate estuviera muy drogada”. Aunque habría que preguntarse qué entiende Courtney por “muy” drogada, con lo sobria y contenida que ha sido ella siempre.

Os toca, ¿qué parejas de famosos/conocidos del mundo o simplemente conocidos por vosotros son las más extrañas?

En mi ausencia (yo también me voy de viaje, aunque con lo poco que actualizo no se va a notar mucho) "Mañana" se proyectará en el Cinefórum de Islantilla el día 5 de agosto. Y en el festival Rodinia de Valladolid han tenido el detallazo de concedernos el galardón a mejor dirección. Oleeeeeeeee.